• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
16:47 

счастье - в фантиках!
Я не смотрела Отряд Самоубийц, но, разумеется, сложно было не заметить этот фильм вообще, учитывая, как сильно его форсили.
Конечно же, пара Джокера и Харли совершенно неправильна, особенно-то по канону комиксов, но всё же есть у них в фильме один момент, в котором, как мне кажется, есть доля истины.
Я не помню точную фразу, но общая мысль у неё была примерно такая: "Меня не парит, готова ли ты умереть ради меня. А вот готова ли ты ради меня жить?"

Потому что я думаю, что всё же среди всех вещей, среди всех людей, которые мне сейчас нравятся, нет никого и ничего, ради чего и кого я действительно стала бы жить, если я всё же дойду до края.

@темы: Мысли

14:21 

счастье - в фантиках!
Я должна делать много всего, но снова думаю о том, что мне не стоит жить.

19:38 

счастье - в фантиках!
Интересно, настанет ли момент, когда я совсем перестану думать о суициде.

Но пока я всё ещё не вижу в себе ни ценности, ни смысла, ничего хорошего. Снова думаю, что многим, если не всем, было бы лучше, если бы меня не существовало, а многим, если не всем, я несу одни проблемы. Не вижу в себе ничего хорошего. И не вижу для себя будущего.

Я уже много лет думаю, что мне нужен психолог. Но ведь просто тонуть в ненависти к себе и ничего не делать, ожидая, что оно как-нибудь всё само, гораздо проще.

@темы: Мысли

20:50 

счастье - в фантиках!
Раньше я думала, что собственные похороны на случай, если я умру молодой, у меня продуманы лучше, чем гипотетическая свадьба, потому что для похрон у меня была песня, а для свадьбы - ничего.

Сейчас для похорон у меня есть две песни и красивая фотография, которую можно было бы поставить на памятник.

Для свадьбы попрежнему ничего.

@темы: Мысли

00:02 

Непопулярный возраст

счастье - в фантиках!
Ещё месяц назад, когда мы искали для Насти картинки про 22 года, мы пришли к выводу, что это очень непопулярный возраст.

Так что теперь у меня и возраст непопулярный, и сама по себе я вся такая из себя недостаточная.

22 - и ни целей, ни стремлений, ни толковых желаний, а также чрезвычайно мало надежд на светлое будущее.

Я уже не помню, когда я в последний раз видела ценность в своей жизни.

21:14 

счастье - в фантиках!
Я снова начинаю чаще думать о самоубийстве.

В моей жизни нет ни смысла, ни целей, я бесполезна и недостаточна.

Даже мои три причины не совершать самоубийство в последнее время выглядят всё менее и менее вескими.

Лучше бы две недели назад вместо моей кошки умерла я.

15:11 

to 2017

счастье - в фантиках!
Вот и подходит к концу очередной год.
Года тянутся-тянутся, а какая-то потребность подводить итог остаётся, пусть даже слов у меня в голове не так уж много.

Год был неопределённый.
В нём были как очень счастливые моменты, так и моменты абсолютной задолбанности, когда в голове не было ничего, кроме «я хочу повеситься: фонарь, верёвка, лестница». Но я вроде выжила, и даже если будущее туманно, хочется надеяться, что с ним я тоже справлюсь.

Наверное, одним из самых запомнившихся событий этого года будет всё-таки поездка на отдых с моими Настями - это было очень здорово, и, надеюсь, однажды нам ещё удастся это повторить.
Порадовала меня в этом году и жизнь концертная: Паники, Последнее Испытание, ЭлРук - а я ведь даже не предполагала, что однажды смогу послушать её в живую!
Была весёлая практика в Иностранке, я по квестам походила, да и просто было много моментов, когда я хорошо проводила время.

Те желания, которые я обычно загадываю под новый год, почему-то практически никогда не сбываются, поэтому на этот раз что-то мне и не хочется ничего загадывать. Просто пусть всё образуется, и те вещи, которые заставляют меня нервничать сейчас, на деле окажутся не настолько пугающими.
Пусть всё будет хорошо.

21:33 

счастье - в фантиках!
А у меня тут двадцать лет заканчиваются.

Заканчиваются, конечно, не так чтобы прям категорично, просто перетекают в двадцать один.

Теперь можно уже вроде бы ну совсем всё. Хотя, это не так уж и критично.

Я даже не помню, были ли у меня какие-то ожидания.
В любом случае, последнее время вообще была сплошная усталость и ничего не хотелось.

Хотя нет, не сплошные.


На самом деле, я прям очень рада, что у меня есть друзья.
У меня есть такие замечательные люди.
Описать сложно, как же я им благодарна.

Возможно, они рядом не совсем всегда. Но когда они рядом, мне ничего больше особо и не надо. И столько прекрасных моментов они мне подарили.

На самом деле, в голове у меня как-то пусто. Возможно, слишком пусто для почти-двадцатиоднолетней, но кто знает.
Жизнь всё ещё запутанная, сложная и неопределённая. Но, вроде бы, то, что я делаю, мне нравится, те, кто рядом со мной, мне тоже нравятся. И, навернок, всё не плохо. И хочется надеяться, что я со всем справлюсь.

Немного тянет прикрепить сюда чуть ли не весь текст песни Пласибо 20 years, но ограничусь разве что небольшим отрывком

And that's the end and that's the start of it
That's the whole and that's the part of it
That's the high and that's the heart of it
That's the long and that's the short of it
That's the best and that's the test in it
That's the doubt, the doubt, the trust in it
That's the sight and that's the sound of it
That's the gift and that's the trick in it

@музыка: Placebo - 20 years

@темы: Мысли

23:05 

счастье - в фантиках!
Я боюсь.
Боюсь много и часто. Пусть и не всегда осознанно, но боюсь.
Боюсь, что я подвожу людей. Боюсь, что я не справляюсь и не справлюсь. Боюсь, что не важна людям, которые важны для меня. Боюсь, что люди от меня уйдут. Боюсь, что я противна тем, кто дорог мне. Боюсь, что я просто жалкая. Боюсь, что не встречу не то что "того самого", а просто хоть кого-то близко похожего. Боюсь, что сделала неверный выбор. Боюсь, что вообще делаю что-т осовершенно не то. Боюсь, что загоняю себя туда, откуда не смогу выбраться. Боюсь, что я куда хуже, чем мне хочется быть. Боюсь. Реальной жизни боюсь.

Наверное, все люди боятся. Наверное, в этом даже есть что-то относительно нормальное.
Но это всё равно мерзко и неприятно.
И страшно.

Кажется, я когда-то думала, что что через несколько лет буду смотреть на своё нытьё времён этак 11 класса и смеяться.
То ли положенные несколько лет ещё не прошли, то ли я сильно ошибалась, потому что от этого всё ещё паршиво.

@темы: Мысли

20:57 

Новогоднее размышление

счастье - в фантиках!
Я люблю подводить итоги года и стараюсь это делать. Хоть в прошлом году это немного не сложилось, сейчас всё же надо стараться возобновлять традицию.

Меня радует, что я не могу вспомнить ничего плохого.
То есть, конечно, есть у меня немного траблов с курсачом, ну так, надеюсь, преодолею.
Было местами тяжеловато с группой, ну так я же не сдавалась, ещё жива, ещё работаю, хотя пару раз очень хотелось всё бросить.


Из хорошего в первую очередь мне вспомнились почему-то концерты хд Дважды слушала господина Золотухина, и очень этому рада, как и в принципе попаданию в мою жизнь его музыки и ещё музыки My Chemical Romance. Кажется, у меня вообще наметилась тенденция каждое лето открывать для себя новую группу^^
Я наконец-то исполнила давнюю мечту: побывала в Питере. Я много лет хотела этого, и вот, наконец-то смогла! Питер чудесен и, надеюсь, ещё не раз я там побываю~
Я провела множество восхитительных моментов с моими друзьями. К сожалению, не со всеми, с кем хотелось бы, но со многими.
Я написала Тех самых! На самом деле, хоть немного, но я собой из-за этого горжусь. Те самые славные~

Возможно, этот год не стал каким-нибудь поворотным и судьбоносным в моей жизни. Но он был хорошим, и оставил после себя только тепло.

А теперь о желаниях на год грядущий!
Чтобы с курсачом и потом и дипломом всё срослось! Я же пишу по национальной библиотеке Кореи, а до меня почему-то никому не приходило в голову об этом писать. Но я ведь прорвусь через информационные барьеры, да?
Больше времени проводить со старыми друзьями и не потерять новых! К сожалению, одну свою школьную подругу я в этом году видела только один раз, другую не видела вообще. К тому же, с моей твиттерской подругой Хани я после лета почти не контактировала... Надеюсь, я наверстаю всё упущенное!
Написать ещё много фанфиков! В этом моя самая главная проблема - что идеи есть, а времени и других ресурсов на их воплощение как-то нет. Ну да будем надеяться, что с этим тоже справлюсь.
Всё же съездить в следующем году во-первых, в Казань, а во-вторых, в Корею.
И, господи, ужасное бабское желание, но мужика хочу. Хочу мужика, которого буду любить, который меня будет любить, и чтобы всё у нас с ним было хорошо. Желательно, чтобы это всё было как-то пореальнее моих отношений с Ли Сонёлем, где я его люблю не совсем в том плане, и он меня любит скорее как часть толпы.

И главное, хочу быть счастливой! Счастье - это всегда хорошо~

С Новым Годом!


@музыка: Gayo Daejaejun

@темы: Новый Год, Мысли

00:49 

счастье - в фантиках!
Мне двадцать лет.
Это странно.

Я вообще привыкла считать себя маленькой.
В семье по возрасту младшая, по росту везде самая мелкая...
А тут - двадцать.

И маленькой быть вроде бы уже нельзя. А чувства взрослости как не было, так и нет.

Ну да ладно. Повзрослеть я всегда успею. Наверное. Жизнь ещё заставит.

Мне двадцать лет.
Не понятно, то ли много уже, то ли ещё совсем мало.

Но произошло за этот срок, пожалуй, порядочно.
И хорошего в этих двадцати годах было определённо больше.

Надо мной издевались. Не то чтобы очень серьёзно и особенно злобно, но факт.
Меня доводили до слёз близкие люди.
Я чувствовала себя ненужной самому близкому другу.
Мне казалось, что моя семья меня стыдится.
Я не знала, что мне делать со своей жизнью.
Я не знала, зачем вообще мне моя жизнь.
Как-то раз я наглоталась таблеток. 21 штука, кажется. И пусть это было успокоительное, от которого мне светило максимум несварение, меня пугало, что я, кажется, почти готова была совершить самоубийство.
Я влюблялась. Невзаимно и надолго - девять лет.
Я много раз чуть не попадала под машины, а как-то раз даже под электричку.
Я совершила немало плохих поступков. Обманывала, оскорбляла, как-то раз украла резинку из магазина.
А самое худшее - воспользовалась чувствами человека ко мне, не чувствуя того же.
Чувствовала себя преданной даже музыкой - это правда больно, когда любимая группа распадается.
И разрушенные то ли мечты, то ли надежды то ли надежды тоже были.
Не раз разочаровывалась - и в людях, и в себе.
Было время, когда я всё время плкала и не могла остановиться.

Но в то же время, эти двадцать лет были счастливыми.
Было много улыбок и смеха, странных шуток.
Были друзья. Не знаю, насколько близкие и насколько вечные. Но у меня всегда были друзья, даже когда я думала, что не нужна никому.
И моя семья тоже всегда рядом. Даже когда я не могла и не хотела им довериться.
Да и большая часть моих проблем на самом деле была совершенно надуманной.
А благополучно разрешились вообще все мои проблемы.
И я нашла вещи, которые мне действительно нравятся. Пусть я пока не уверена, что действительно всегда буду этим заниматься, сейчас я получаю от этого удовольствие.
Да и вообще есть очень много вещей, которые меня радуют и поднимают мне настроение.
И людей, которых я люблю и которые придают мне сил просто своим существованием, тоже немало.
И нет, наверное, ничего такого, что было бы мне нужно и чего у меня не было бы.
И я правда думаю, что у меня счастливая жизнь. Со всеми моими и её недостатками.

А какими же будете вы, мои следующие двадцать лет?

@музыка: Placebo - 20 years

@темы: Мысли, двадцатилетие

18:25 

счастье - в фантиках!
Давно я сюда не заходила~
Мёнсу и немного магии

О братьях



Хогсмид, хотя название ещё не очень подобрано

@темы: Графоманство, Infinite, Фанфикшн

07:09 

Сказка

счастье - в фантиках!
Однажды мы увидели фотографию Сонджона, и понеслось...
Вдохновлено "Бременскими музыкантами". Пишется ради того, чтобы привязать Дерево к дереву и ЁльМёнДжонов. И, наверное, здесь будет неоправданно много секса. Люблю моего соавтора Леденца <3
УГю, МёнДжоны, ЁльМёнДжоны, ЯДоны мимо проходили. Не бечено.



Глава первая
Глава вторая

@темы: УГю, МёнДжоны, Графоманство, Infinite, Фанфикшн, "пидорская любовь"

20:59 

счастье - в фантиках!
Я хочу кричать, но не хочу никого заставлять меня слушать.
Мне страшно. Я чувствую, что не справляюсь с учёбой. Но я ведь не могу просто так взять и ничего не делать. Не могу снова бежать от всего. Это плохо для меня самой. И я прекрасно это понимаю, но... Ничего не делаю, чтобы что-то изменить.
Безнадёжна. Я так безнадёжна.

19:33 

счастье - в фантиках!
Почему-то мне становится грустно.
Я думаю о старых друзьях.
Которые, наверное, и не друзья уже.
У нас разные жизни, разные круги общения. Мы создаём новые воспоминания отдельно друг от друга, и вряд ли даже думаем друг о друге достаточно часто.
Завтра день рождения у моей бывшей лучшей подруги. Мы не разругались, просто отдалились. Интересно, помнит ли она, что я не люблю поздравлять людей через контакт, и, если нет возможности сказать всё лично, стараюсь звонить? А есть ли у меня сейчас её действующий номер телефона? Целесообразно ли вообще ей звонить, учитывая, что она очень редко берёт трубку? Да и позвонить я смогу только вечером, вдруг я помешаю ей радоваться рядом с теми, кто дорог ей сейчас? Честно, я совершенно не уверена. что буду хотя бы пытаться поздравить её завтра.

Наверное, у меня сейчас вообще нет лучшего друга. Есть много людей, которых я хочу называть своими друзьями, которых я люблю, но я не думаю, что, во-первых, они относятся ко мне так же, а во-вторых, наши отношения действительно можно назвать дружбой.
Моя милая Хани, которая была так нужна мне прошлым летом, которую я так любила, отдалилась от меня. Конечно, я всё ещё люблю её, всё ещё о ней беспокоюсь, но уже не так. И я, кажется, стала нужна её гораздо меньше. Моя милая Хани-я, ты этого не прочитаешь, но я всё ещё храню в своей душе тепло к тебе. Я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.
Настя, которую я так люблю и которую по праву можно назвать моим самым близким другом в универе, а ещё с которой я так и не научилась, например, болтать обо всём на свете в сообщениях контакта. Я люблю Настю, верю, что Настя любит меня, но прекрасно вижу, что Белка ей куда ближе. Белку я тоже люблю, но понимаю, что мы с ней совершенно не близки и на деле у нас даже почти нет общих тем для разговора. Это грустно, что за год я не смогла достаточно сблизиться со своими одногруппниками.
Семья. Леденец, Тонсен, Веточка. Наверное, объяснить моё отношение к ним сложнее всего. Я люблю их. Иногда я злюсь на них, например, когда они ругаются между собой. В эти же моменты не хочу с ними разговаривать. Раздражаюсь, когда они принижают себя, говорят что они плохие, некрасивые, глупые, но, в прочем, здесь не мне их винить - сама почти такая же. Мне бывает перед ними стыдно, потому что я думаю, что недостаточно хороша для них, не могу поддерживать, ободрять их так, как нужно, часто не знаю, что им ответить. И так и не умею полностью делиться с ними моими мыслями, переживаниями, но я и не уверена, что им это нужно, ведь у них есть и свои проблемы, свои жизни...

Есть много людей, которых я люблю. Но я не уверена, что я долго буду с ними вместе. Я не уверена, что ещё долго мы будем помнить друг о друге. Но сейчас я правда так сильно их люблю.

@музыка: HA^TFELT - Peter Pan

@настроение: весьма тленное

@темы: Мысли

22:58 

счастье - в фантиках!
Про мир, в котором Гю - кумихо, Сонджон - дух дерева, Мёнсу - дух загробного мира, Дону - токхеби, а Хоя, Сонёль и Ухён кто-то вроде охотников за привидениями.
Первое какое-то более связное, чем второе, но всё равно и то, и другое - лишь скелетики того, что я вряд ли напишу.


Девятихвостый Гю сидит на кухне и уплетает за обе щеки жареную курочку.
Ухён смотрит на это, с одной стороны, с умилением, а в то же время думая: "Блин, ну и что с ним делать?"
Хоя и Сонёль ругаются. Мол, Ухён, ну как так можно? Скучно жить без приключений на задницу? Все нормальные люди собачек заводят, кошечек, а тебе, значит, кумихо захотелось?
А то, что один с чертёнком-токхеби живёт, а другой - с духом загробной жизни и древесным духом - это и проигнорировать можно. Ну да, взрослые люди, сами разберутся, в их дела, видите ли, не лезь. Ага, как же!
Нет, ну какой из Гю кровожадный кумихо? Печени ничьи он не ест, сердца - тем более. Ну и что, что нашли его на кладбище, когда он могилу разрыть пытался? Да он же крови боится, и вообще, сейчас даже мясо непрожаренное есть отказывается, зато вон, клубнику, например, килограммами пожирает!
А ещё от Сонгю шерсть по всей квартире. Первую неделю Ухён ещё пытался пылесосить, а потом забил. Посторонние люди в гости к нему всё равно не ходят, Сонгю собственная шерсть не мешает, а перед Хоей и Сонёлем не стыдно. Особенно не стыдно, когда те возмущаются, мол, да что из твоего Сонгю так лезет, и вообще, у него не хвосты, а пылесборники.
И спать с Сонгю неудобно. Разложит свои девять хвостов по всей кровати - и ложись, куда хочешь. И плевать, что кровать как бы Ухёнова и спать на ней должен в первую очередь именно Ухён, а никак не хвосты Сонгю. Зато мягенько. И зимой тепло.
Иногда с Сонгю ужасно сложно. Он ленивый, сидит целыми днями на диване, а когда Ухён, уставший после работы - очередного злобного призрака изгоняли - возвращается домой, этот "пылесборник" себе ещё и ужин требует. И ведь попробуй откажись - сразу начнётся "Йа, Нам Ухён, да я тебя на девятьсот семьдесят семь лет старше!" И хочется такого Сонгю послать снова рыскать по могилам, при этом причитая, как же правы были Хоя и Сонёль и что не стоило тащить в дом всяких наглых кумихо. Но эта хитрая лисица как встанет, как подойдёт и обнимет со спины, утыкаясь носом в шею, как царапнет легонько когтями (Ухён искренне надеется, что Сонгю не догадывается, сколько же мазохистского удовольствия приносят Ухёну эти коготки, а то совсем ж на шею сядет, падлюга, с таким-то рычагами давления) - и всё: хорошо, спокойно, мирно, хочется всех любить, и даже прилипшая к носкам шерсть уже не раздражает.


Сонджон - дух дерева, которое однажды подарят Сонёлю, не зная, что там есть дух. И когда Сонджон материализуется, все очень сильно перепугаются и даже попытаются его изгнать, но в итоге это не сложится, и так и останется он жить у Сонёля. И будет до него домогаться, залезая к нему то в душ, то в кровать. А Сонёль сначала будет беситься, а потом ничего, проникнется. А ещё из дерева Сонджона Сонёлю сделают маленький оберег, который он всегда будет носить на шее. Из-за этого у Сонджона появится маленький шрам на внутренней стороне бедра, но зато он сможет материализовываться не только рядом со своим деревом, но и рядом с оберегом, то есть при желании всегда быть около Сонёля.
А Мёнсу, как дух загробного мира, получается, вообще чуть ли не смерть. И как-то раз Сонёль немного умрёт, попадёт на суд к Мёнсу, и пока Мёнсу будет думать, куда же Сонёля надо отправить, он внезапно решит, что этот парень какой-то слишком славный и вообще рано ему умирать, пусть поживёт ещё, и отправит Сонёля обратно. А через некоторое время Сонёль внезапно встретит Мёнсу где-то на улице. Смерти ведь тоже иногда отдыхать надо, вот и ходит порой по людским улицам. Ну и как-то так получится, что завяжутся у Сонёля сильно близкие отношения со Смертью.
Как итог, везёт Сонёлю на мужиков спорной осязаемости.
А Ухён ещё и издевается: то ты с духом, то со Смертью... А на людей никак не встаёт?

@темы: Android-клиент, Infinite, anticitizen.diary.ru, Графоманство

00:02 

счастье - в фантиках!
Ну вот. Я снова чувствую себя недостаточно хорошей для моих солнышек.
Но если я снова уйду из-за этого, это будет как-то странно и только снова их расстроит. А я очень не хочу, чтобы мои солнышки расстраивались из-за меня. Но ещё больше не хочу, чтобы они на меня злились.
Блин, я боюсь, что сейчас снова распсихуюсь.
Я боюсь, что я предаю и подвожу моих любимых.

14:41 

счастье - в фантиках!
Ох.
Мозгом-то я понимаю, что мне не сказали ничего плохого, наверное. Что я сама себе чёрт знает что напридумывала и сама непонятно зачем продолжаю себя накручивать.
Наверное, со стороны это может выглядеть так, как будто бы я обиделась из-за пустякам, психанула и ушла.
А я просто разозлилась на себя, решив, что я недостаточно хорошая для моих солнышек. И я даже кажется почти сразу же поняла, что мне не это хотели сказать, но всё равно стыдно было идти к ним.
А сейчас стало ещё более стыдно. Стыдно, что из-за своих глупых заморочек не могу сказать Леденяше, что жду её фотографий с новым цветом, не могу сказать тонсену, что она у меня красавица... Я даже Вете хорошего отдыха не пожелала, и за это особенно стыдно.
Почему я психованный идиот?
И я ведь даже не могу объяснить им, что происходит, потому что просто боюсь и не умею говорить о таких вещах по интернету.
Надеюсь, они за меня не волнуются - нечего на такого придурка, как я, нервы тратить. Не думаю, что они на меня злятся - не такие они у меня. Но, наверное, они должны быть немного разочарованы - я же творю какую-то неведомую хрень, не объясняя на то причин.
Хотя, конечно, возможно, что мои любимые даже не заметили, что со мной что-то не так, потому что, кажется, я всегда себя примерно так и веду. Потому что не умею я нормально общаться с людьми, даже с любимыми и дорогими.

Дура я. Переживаю. Загоняюсь. И не могу никому ничего сказать, оставляя только какие-то неясные недонамёки.
На самом деле, я, наверное, немного хочу, чтобы мои солнышки это каким-то образом нашли, прочитали, поняли. Но вряд ли такое случится.
Тоскливо быть мной, потому что всегда найдёшь нелепый повод, чтобы попсиховать.

14:58 

счастье - в фантиках!
Ну вот.
Я не сдержалась и прочитала.
И, наверное, зря.
Потому что я же не смогу отвратить.
А в какао видно, что сообщения прочитаны.


Блин.
Я же не депрессовала.
Я очень долгое время не депрессовала.
Кажется, в последний раз так накатывало ещё в начале первого семестра.
А сейчас опять.
Блин.
Мне нужен человек, который меня не знает.
Блин.
Я опять не знаю, как выразить мысли.
Пойду спать. Возможно, станет лучше.

И, чёрт, я надеялась, что сегодня всё будет как-то по-особенному. Мы с Сонёлем долго ждали, чтобы сделать это, волновались, переживали... А в итоге я всё испортила.

14:47 

счастье - в фантиках!
Ну вот. Теперь мне стыдно писать в твиттере и какао, потому что я боюсь расстроить моих сказочников.
Хочется прочесть, что там написала Леденец, но страшно. Тем более, я вряд ли смогу ответить на это.
И, чёрт, столько чувств сейчас на сердце, а высказать их, боюсь, не получится.
И... И... И...
Если бы они были сейчас рядом со мной, я бы со слезами на глазах, но всё объяснила. А так, через какао - не могу. Сижу в своей комнате, почти плачу и не знаю, что делать.

Записки путаной девочки

главная