06:23 

счастье - в фантиках!
Столько шуток нашутили, а возраст взял и наступил.


23. Из клуба не вышла. Вообще такое чувство что я хоть немного привлекаю либо типа зожников, которые предполагают, что я этакая Примерная Жена тм, приличная девушка и буду исправно готовить Ему обеды и вместе с Ним топить за какие-нибудь там Традиционные Ценности тм и восторженно смотреть, как Он висит на турнике; либо такие «Я же знаю, чего ты на самом деле хочешь, я покажу тебе, какая ты на самом деле, не надо стесняться» и тому подобное. Оба типа пусть идут от меня на хуй. А в случае чего вдруг внезапно с девушками встречаться - ну, на моё самоощущение как-то нет, спасибо. Так что s'est triste (пока я ещё не совсем забыла французский).


Потерялась. Мне вроде бы как бы более менее и нравится то, что я сейчас делаю, но спать и сидеть в интернетике нравится больше. Мне постоянно кажется, что от меня ждут чего-то Великого тм и вообще хотят меня в Светила Библиотечного Мира тм. Я всё ещё больше хочу спать и сидеть в интернетике. В любом случае как-то имхо из рук вон плохо пытаюсь делать то, что от меня хотят, потому что сама по себе - ну, кроме как спать и сидеть в интернетике, как мы уже выяснили - не хочу ничего. Жить тоже не хочу - не в том плане, что хочу умереть, но для жизни что-то делать не хочу.
Я себя если и убью, то всё-таки не скоро - пока у меня всё же силён страх смерти и я не знаю достаточно устраивающего меня способа суицида. А вот всегда бывшая у меня в причинах жить группа пока отходит, потому что сейчас я вижу, что без меня дело вроде заглохнуть не должно, девочки справляются.
Жаль, чтоя не могу просто отдать свою жизнь кому-то. Я понимаю, что в моей жизни как бы всё вполне хорошо, особенно в сравнении со многими другими людьми, но мне этого всё равно недостаточно, чтобы чувствовать себя нормально и чувствовать желание жить. Я не вижу в этой жизни для себя особой ценности, ни в какую не вижу.


Не буду говорить чего-то типа "ах, следующий день рождения я, возможно, не встречу" - куда уж денусь, если уже лет... семь? шесть? никуда не деваюсь. И не буду загадывать, чтобы следующий день рождения встретить в лучшем состоянии - желания всё равно не сбываются.




Ну здравствуй, клубный возраст.

@темы: Мысли

23:01 

счастье - в фантиках!
Иногда я смотрю на свои запястья и хочу их порезать, хотя я вроде бы всегда была против селфхарма (по крайней мере, такого). Не радует.
Как и то, что нередко, глядя, например, из окна, я не могу не подумать о том, как лечу вниз и разбиваюсь.

@темы: Мысли

23:42 

счастье - в фантиках!
Хаммураби в целом и конкретно такой прекрасный, чудесный, уютный и плюшевый Барын пробуждают во мне желание встретиться с моей школьной влюблённостью и много что ему рассказать.

Наверное, это связано с тем, что завести нового мужика несколько более реального и близкого, чем мои корейцы, мне так и не свезло, но иногда мне кажется, что я всё ещё как-то немного влюблена в него?.. Ну, по крайней мере, когда я каким-то образом падаю в разные околоромантические мысли, не являющиеся сюжетами для сопливых гейских недодрам, которые я никогда не напишу, я как-то думаю о нём?.. Но, наверное, это правда просто из-за того, что никого другого, о ком в принципе можно было бы думать в таких ситуациях, у меня никогда не было.
(а ещё я на самом деле совсем недавно (где-то в течение года) вообще задумалась о том, чтобы хоть теоретически с ним целоваться. Мне приснился сон, в котором мы как раз таки поцеловались (сидя рядом в вагоне метро, возвращаясь с какой-то тусовки, и это на самом деле было мило), и только после этого я подумала, что О А ТАК МОЖНО БЫЛО, а до этого, со второго по десятый класс, мои романтические фантазии ограничивались только держаниями за ручки)
(а ещё я нем могу, на самом деле, спокойно смотреть Ледибаг, потому что Адриан и Маринетт)

А ещё он был единственным парнем, который сказал мне, что я красивая.
(особенно если не учитывать моего препода, который мне загонял про всякое там "ах, ты такая потрясающая женщина, надо тебя научить тому, как с тобой должны обращаться" (меня сейчас вырвет, господи, можно этот мудак сдохнет в муках))

Ну, или же он был единственных, от кого я это услышала.

В общем, грустно, и мужика мне надо, а если я вдруг и встречусь однажды ещё с Андреем, это наверняка будет максимально неловко.

@темы: Мысли

22:52 

счастье - в фантиках!
Я опять слишком много думаю?..

22:43 

счастье - в фантиках!
Как же моим друзьям со мной не повезло.

@темы: Мысли

21:51 

счастье - в фантиках!
Я слишком плоха в поддерживании отношений.

Но зато я слишком хороша в сохранении чувства привязанности.

Так что если я когда-то называла вас своим другом, а потом наше общение по мере продвижения по жизненным путям сильно сократилось, я вряд ли смогу вам просто так взять-написать-начать болтать, и буду испытывать большие трудности при написании поздравлений с днём рождения, но при этом буду очень долго хранить и лелеять хорошие воспоминания, буду искренне считать вас очень хорошим человеком и буду сопереживать и, по возможности, думать, смогу ли я помочь, если узнаю, что у вас какие-то трудности (хотя вряд ли решусь написать и реально предложить помощь, если об этих трудностях узнаю как-то со стороны, а не напрямую при личном разговоре).
Если, разумеется, "расстались" мы на хорошей ноте, а не так, что в моих глазах вы вели себя крайне мудачески, как с двумя людьми, которых я называла друзьями, это произошло.

В прочем, суть всё равно печальная и в том, что действительно хорошим другом я могу быть, наверное, разве что в своей голове. А в реальности как-то особо не выходит.

@темы: Мысли

15:53 

счастье - в фантиках!
Я совершенно не знаю, что же мне с собой делать, потому что я очень явно ощущаю, что у меня нет ни малейшего желания выживать и вообще двигаться.

Я просто чувствую печаль почти всё время, пока я не увлечена каким-нибудь выдуманным миром или не провожу время с друзьями, а малейшая мысль о реальной жизни, будущем, необходимости как-то жить самостоятельно вгоняет меня в панику и слёзы.

@темы: Мысли

19:39 

счастье - в фантиках!
И кажется, что я плохо умею думать не о себе

19:38 

счастье - в фантиках!
Я не чувствую себя достойной жизни

22:32 

счастье - в фантиках!
Осознание, что у меня сейчас недостаточно денег, чтобы жить спокойно и беззаботно, достаточно легко тратясь на то, что мне захочется, если это стоит в пределах разумного, бьёт как-то сильно.
И заставляет снова думать, насколько же я не приспособлена к жизни, потому что в ситуации, если денег у меня не окажется совсем, единственный приходящий мне в голову вариант действий - это пойти на какую-нибудь автобусную остановку и благополучно замёрзнуть там насмерть. Впрочем, я ещё с экзаменов в девятом классе вижу для себя только такое развитие событий.

21:44 

счастье - в фантиках!
Ох, давно я не ощущала тебя, отсутствие денег.
Видимо, новому телефону придётся подождать до лета, а то и дольше.
(потому что искать работу или продавать какой-нибудь стафф - это, конечно же, совершенно не вариант, разумеется)

17:10 

счастье - в фантиках!
Что-то снова думаю о том, что я не то чтобы хочу умереть, но не чувствую мотивации жить.
Не чувствую желания ни учиться, ни тем более работать, ни вообще что-то творить.

16:12 

счастье - в фантиках!
Иногда мне кажется, что я какой-то слишком эгоцентрик, и почти любую ситуацию перевожу в то, чтобы думать о себе/своих проблемах/своём чём-нибудь ещё, но только не напрямую о ситуации.

А ещё в последнее время так само собой получается, что я относительно много всего вижу о депрессии. Мне кажется, я должна была уже где-то об этом говорить, но в любом случае часто, когда я видела мнения людей о депрессии, многие говорили о том, как же они ненавидят всех этих ноющих индивидов, которые бросаются громкими словами о том, что у них депрессия, когда на самом деле им просто грустненько. И видя это мне каждый раз хотелось орать что-то типа "господи блять, ну так прикладывайте что ли тогда чёткую классификацию для определения состояния депрессия-не депрессия, потому что я блять сама не понимаю, что со мной происходит, и то ли я какое-то ленивое ноющее хуйло, которое не стоит внимания, то ли у меня действительно какие-то проблемы".
Но потом мне попалась одна статья, в которой говорилось о депрессии подробнее, и, по ней, наверное, у меня всё-таки не депрессия, потому что я явно не утратила способности испытывать радость и вообще положительные эмоции, а чувство подавленности в моменты, когда я не увлечена какими-нибудь другими мирами или нахожусь с друзьями - это, наверное, всё-таки что-то другое. Ура?..

@темы: Мысли

20:31 

to 2018.

счастье - в фантиках!
2017 год был сложным.

Конечно же, каждый год многие люди говорят о том, каким же ужасным был год прошедший, но, наверное, впервые я могу хоть относительно, но с этим согласиться.
Тяжёлое начало года с больной бабушкой, её смерть, сложности и разочарования в людях из мглы, смерть моей любимой Кошки, муки выбора будущего, уход Хои из Инфинит, сложности адаптации к резко уменьшившейся нагрузке и слишком большому количеству времени, смерть Джонхёна, которая, наверное, вообще не должна была на меня повлиять, но повлияла.

Этот год меня весьма потрепал эмоционально.

Но, разумеется, в этом году было и немало хорошего. Всё то время, которое я провела вместе с дорогими мне людьми, которым, я знаю, дорога и я, уже немалого стоит. Были и славные концерты, и выпуск из мглы - тоже какое-никакое достижение. Было много славных историй, было повторное падение в Хеталию и падение в Алые Паруса. Я в большей степени признаю свою депрессию - и это, я считаю, тоже хорошо.

Несмотря на все проблемы, не такую уж и малую часть года я провела хорошо, пусть и по итогу я чувствую себя несколько вымотанной и уставшей.

Как-то так получилось, что конец этого года тесно связан с темой нового начала. Пусть мне это новое начало принесёт только всё самое радостное и счастливое.

@темы: Мысли

22:33 

счастье - в фантиках!
На самом деле, я подумала, что, возможно, если я умру, некоторая часть моих друзей может об этом даже не узнать, и это странно.

22:25 

счастье - в фантиках!
Я сейчас крайне отчётливо думаю, что не хочу жить.

Жаль, что я всё-таки слишком слаба для суицида.

22:02 

счастье - в фантиках!
Чувствую себя, как в песне Арии.

Твой дом стал для тебя тюрьмой
Для тех, кто в доме, ты чужой

Потому что мои родители обиделись из-за того, что в минуты сильного отчаяния я пошла к друзьям, и теперь делают вид, что меня не существует, а я думаю, что, возможно, мне было бы всё же лучше действительно в тот момент выброситься из окна, как я о том тогда думала.

21:52 

счастье - в фантиках!
Мне сказали, что надо попробовать писать.

Я не думаю, что "я никому не нужна". Я знаю, что это не так, и есть люди, которые обо мне волнуются и переживают за меня.

Но я не нужна самой себе.
И, наверное, я эгоист, потому что думаю, что моя ненужность самой себе пересиливает мою возможную нужность всем остальным людям.

16:47 

счастье - в фантиках!
Я не смотрела Отряд Самоубийц, но, разумеется, сложно было не заметить этот фильм вообще, учитывая, как сильно его форсили.
Конечно же, пара Джокера и Харли совершенно неправильна, особенно-то по канону комиксов, но всё же есть у них в фильме один момент, в котором, как мне кажется, есть доля истины.
Я не помню точную фразу, но общая мысль у неё была примерно такая: "Меня не парит, готова ли ты умереть ради меня. А вот готова ли ты ради меня жить?"

Потому что я думаю, что всё же среди всех вещей, среди всех людей, которые мне сейчас нравятся, нет никого и ничего, ради чего и кого я действительно стала бы жить, если я всё же дойду до края.

@темы: Мысли

14:21 

счастье - в фантиках!
Я должна делать много всего, но снова думаю о том, что мне не стоит жить.

Записки путаной девочки

главная