Записи с темой: мысли (список заголовков)
23:42 

счастье - в фантиках!
Хаммураби в целом и конкретно такой прекрасный, чудесный, уютный и плюшевый Барын пробуждают во мне желание встретиться с моей школьной влюблённостью и много что ему рассказать.

Наверное, это связано с тем, что завести нового мужика несколько более реального и близкого, чем мои корейцы, мне так и не свезло, но иногда мне кажется, что я всё ещё как-то немного влюблена в него?.. Ну, по крайней мере, когда я каким-то образом падаю в разные околоромантические мысли, не являющиеся сюжетами для сопливых гейских недодрам, которые я никогда не напишу, я как-то думаю о нём?.. Но, наверное, это правда просто из-за того, что никого другого, о ком в принципе можно было бы думать в таких ситуациях, у меня никогда не было.
(а ещё я на самом деле совсем недавно (где-то в течение года) вообще задумалась о том, чтобы хоть теоретически с ним целоваться. Мне приснился сон, в котором мы как раз таки поцеловались (сидя рядом в вагоне метро, возвращаясь с какой-то тусовки, и это на самом деле было мило), и только после этого я подумала, что О А ТАК МОЖНО БЫЛО, а до этого, со второго по десятый класс, мои романтические фантазии ограничивались только держаниями за ручки)
(а ещё я нем могу, на самом деле, спокойно смотреть Ледибаг, потому что Адриан и Маринетт)

А ещё он был единственным парнем, который сказал мне, что я красивая.
(особенно если не учитывать моего препода, который мне загонял про всякое там "ах, ты такая потрясающая женщина, надо тебя научить тому, как с тобой должны обращаться" (меня сейчас вырвет, господи, можно этот мудак сдохнет в муках))

Ну, или же он был единственных, от кого я это услышала.

В общем, грустно, и мужика мне надо, а если я вдруг и встречусь однажды ещё с Андреем, это наверняка будет максимально неловко.

@темы: Мысли

22:43 

счастье - в фантиках!
Как же моим друзьям со мной не повезло.

@темы: Мысли

21:51 

счастье - в фантиках!
Я слишком плоха в поддерживании отношений.

Но зато я слишком хороша в сохранении чувства привязанности.

Так что если я когда-то называла вас своим другом, а потом наше общение по мере продвижения по жизненным путям сильно сократилось, я вряд ли смогу вам просто так взять-написать-начать болтать, и буду испытывать большие трудности при написании поздравлений с днём рождения, но при этом буду очень долго хранить и лелеять хорошие воспоминания, буду искренне считать вас очень хорошим человеком и буду сопереживать и, по возможности, думать, смогу ли я помочь, если узнаю, что у вас какие-то трудности (хотя вряд ли решусь написать и реально предложить помощь, если об этих трудностях узнаю как-то со стороны, а не напрямую при личном разговоре).
Если, разумеется, "расстались" мы на хорошей ноте, а не так, что в моих глазах вы вели себя крайне мудачески, как с двумя людьми, которых я называла друзьями, это произошло.

В прочем, суть всё равно печальная и в том, что действительно хорошим другом я могу быть, наверное, разве что в своей голове. А в реальности как-то особо не выходит.

@темы: Мысли

15:53 

счастье - в фантиках!
Я совершенно не знаю, что же мне с собой делать, потому что я очень явно ощущаю, что у меня нет ни малейшего желания выживать и вообще двигаться.

Я просто чувствую печаль почти всё время, пока я не увлечена каким-нибудь выдуманным миром или не провожу время с друзьями, а малейшая мысль о реальной жизни, будущем, необходимости как-то жить самостоятельно вгоняет меня в панику и слёзы.

@темы: Мысли

16:12 

счастье - в фантиках!
Иногда мне кажется, что я какой-то слишком эгоцентрик, и почти любую ситуацию перевожу в то, чтобы думать о себе/своих проблемах/своём чём-нибудь ещё, но только не напрямую о ситуации.

А ещё в последнее время так само собой получается, что я относительно много всего вижу о депрессии. Мне кажется, я должна была уже где-то об этом говорить, но в любом случае часто, когда я видела мнения людей о депрессии, многие говорили о том, как же они ненавидят всех этих ноющих индивидов, которые бросаются громкими словами о том, что у них депрессия, когда на самом деле им просто грустненько. И видя это мне каждый раз хотелось орать что-то типа "господи блять, ну так прикладывайте что ли тогда чёткую классификацию для определения состояния депрессия-не депрессия, потому что я блять сама не понимаю, что со мной происходит, и то ли я какое-то ленивое ноющее хуйло, которое не стоит внимания, то ли у меня действительно какие-то проблемы".
Но потом мне попалась одна статья, в которой говорилось о депрессии подробнее, и, по ней, наверное, у меня всё-таки не депрессия, потому что я явно не утратила способности испытывать радость и вообще положительные эмоции, а чувство подавленности в моменты, когда я не увлечена какими-нибудь другими мирами или нахожусь с друзьями - это, наверное, всё-таки что-то другое. Ура?..

@темы: Мысли

20:31 

to 2018.

счастье - в фантиках!
2017 год был сложным.

Конечно же, каждый год многие люди говорят о том, каким же ужасным был год прошедший, но, наверное, впервые я могу хоть относительно, но с этим согласиться.
Тяжёлое начало года с больной бабушкой, её смерть, сложности и разочарования в людях из мглы, смерть моей любимой Кошки, муки выбора будущего, уход Хои из Инфинит, сложности адаптации к резко уменьшившейся нагрузке и слишком большому количеству времени, смерть Джонхёна, которая, наверное, вообще не должна была на меня повлиять, но повлияла.

Этот год меня весьма потрепал эмоционально.

Но, разумеется, в этом году было и немало хорошего. Всё то время, которое я провела вместе с дорогими мне людьми, которым, я знаю, дорога и я, уже немалого стоит. Были и славные концерты, и выпуск из мглы - тоже какое-никакое достижение. Было много славных историй, было повторное падение в Хеталию и падение в Алые Паруса. Я в большей степени признаю свою депрессию - и это, я считаю, тоже хорошо.

Несмотря на все проблемы, не такую уж и малую часть года я провела хорошо, пусть и по итогу я чувствую себя несколько вымотанной и уставшей.

Как-то так получилось, что конец этого года тесно связан с темой нового начала. Пусть мне это новое начало принесёт только всё самое радостное и счастливое.

@темы: Мысли

16:47 

счастье - в фантиках!
Я не смотрела Отряд Самоубийц, но, разумеется, сложно было не заметить этот фильм вообще, учитывая, как сильно его форсили.
Конечно же, пара Джокера и Харли совершенно неправильна, особенно-то по канону комиксов, но всё же есть у них в фильме один момент, в котором, как мне кажется, есть доля истины.
Я не помню точную фразу, но общая мысль у неё была примерно такая: "Меня не парит, готова ли ты умереть ради меня. А вот готова ли ты ради меня жить?"

Потому что я думаю, что всё же среди всех вещей, среди всех людей, которые мне сейчас нравятся, нет никого и ничего, ради чего и кого я действительно стала бы жить, если я всё же дойду до края.

@темы: Мысли

19:38 

счастье - в фантиках!
Интересно, настанет ли момент, когда я совсем перестану думать о суициде.

Но пока я всё ещё не вижу в себе ни ценности, ни смысла, ничего хорошего. Снова думаю, что многим, если не всем, было бы лучше, если бы меня не существовало, а многим, если не всем, я несу одни проблемы. Не вижу в себе ничего хорошего. И не вижу для себя будущего.

Я уже много лет думаю, что мне нужен психолог. Но ведь просто тонуть в ненависти к себе и ничего не делать, ожидая, что оно как-нибудь всё само, гораздо проще.

@темы: Мысли

20:50 

счастье - в фантиках!
Раньше я думала, что собственные похороны на случай, если я умру молодой, у меня продуманы лучше, чем гипотетическая свадьба, потому что для похрон у меня была песня, а для свадьбы - ничего.

Сейчас для похорон у меня есть две песни и красивая фотография, которую можно было бы поставить на памятник.

Для свадьбы попрежнему ничего.

@темы: Мысли

21:33 

счастье - в фантиках!
А у меня тут двадцать лет заканчиваются.

Заканчиваются, конечно, не так чтобы прям категорично, просто перетекают в двадцать один.

Теперь можно уже вроде бы ну совсем всё. Хотя, это не так уж и критично.

Я даже не помню, были ли у меня какие-то ожидания.
В любом случае, последнее время вообще была сплошная усталость и ничего не хотелось.

Хотя нет, не сплошные.


На самом деле, я прям очень рада, что у меня есть друзья.
У меня есть такие замечательные люди.
Описать сложно, как же я им благодарна.

Возможно, они рядом не совсем всегда. Но когда они рядом, мне ничего больше особо и не надо. И столько прекрасных моментов они мне подарили.

На самом деле, в голове у меня как-то пусто. Возможно, слишком пусто для почти-двадцатиоднолетней, но кто знает.
Жизнь всё ещё запутанная, сложная и неопределённая. Но, вроде бы, то, что я делаю, мне нравится, те, кто рядом со мной, мне тоже нравятся. И, навернок, всё не плохо. И хочется надеяться, что я со всем справлюсь.

Немного тянет прикрепить сюда чуть ли не весь текст песни Пласибо 20 years, но ограничусь разве что небольшим отрывком

And that's the end and that's the start of it
That's the whole and that's the part of it
That's the high and that's the heart of it
That's the long and that's the short of it
That's the best and that's the test in it
That's the doubt, the doubt, the trust in it
That's the sight and that's the sound of it
That's the gift and that's the trick in it

@музыка: Placebo - 20 years

@темы: Мысли

23:05 

счастье - в фантиках!
Я боюсь.
Боюсь много и часто. Пусть и не всегда осознанно, но боюсь.
Боюсь, что я подвожу людей. Боюсь, что я не справляюсь и не справлюсь. Боюсь, что не важна людям, которые важны для меня. Боюсь, что люди от меня уйдут. Боюсь, что я противна тем, кто дорог мне. Боюсь, что я просто жалкая. Боюсь, что не встречу не то что "того самого", а просто хоть кого-то близко похожего. Боюсь, что сделала неверный выбор. Боюсь, что вообще делаю что-т осовершенно не то. Боюсь, что загоняю себя туда, откуда не смогу выбраться. Боюсь, что я куда хуже, чем мне хочется быть. Боюсь. Реальной жизни боюсь.

Наверное, все люди боятся. Наверное, в этом даже есть что-то относительно нормальное.
Но это всё равно мерзко и неприятно.
И страшно.

Кажется, я когда-то думала, что что через несколько лет буду смотреть на своё нытьё времён этак 11 класса и смеяться.
То ли положенные несколько лет ещё не прошли, то ли я сильно ошибалась, потому что от этого всё ещё паршиво.

@темы: Мысли

20:57 

Новогоднее размышление

счастье - в фантиках!
Я люблю подводить итоги года и стараюсь это делать. Хоть в прошлом году это немного не сложилось, сейчас всё же надо стараться возобновлять традицию.

Меня радует, что я не могу вспомнить ничего плохого.
То есть, конечно, есть у меня немного траблов с курсачом, ну так, надеюсь, преодолею.
Было местами тяжеловато с группой, ну так я же не сдавалась, ещё жива, ещё работаю, хотя пару раз очень хотелось всё бросить.


Из хорошего в первую очередь мне вспомнились почему-то концерты хд Дважды слушала господина Золотухина, и очень этому рада, как и в принципе попаданию в мою жизнь его музыки и ещё музыки My Chemical Romance. Кажется, у меня вообще наметилась тенденция каждое лето открывать для себя новую группу^^
Я наконец-то исполнила давнюю мечту: побывала в Питере. Я много лет хотела этого, и вот, наконец-то смогла! Питер чудесен и, надеюсь, ещё не раз я там побываю~
Я провела множество восхитительных моментов с моими друзьями. К сожалению, не со всеми, с кем хотелось бы, но со многими.
Я написала Тех самых! На самом деле, хоть немного, но я собой из-за этого горжусь. Те самые славные~

Возможно, этот год не стал каким-нибудь поворотным и судьбоносным в моей жизни. Но он был хорошим, и оставил после себя только тепло.

А теперь о желаниях на год грядущий!
Чтобы с курсачом и потом и дипломом всё срослось! Я же пишу по национальной библиотеке Кореи, а до меня почему-то никому не приходило в голову об этом писать. Но я ведь прорвусь через информационные барьеры, да?
Больше времени проводить со старыми друзьями и не потерять новых! К сожалению, одну свою школьную подругу я в этом году видела только один раз, другую не видела вообще. К тому же, с моей твиттерской подругой Хани я после лета почти не контактировала... Надеюсь, я наверстаю всё упущенное!
Написать ещё много фанфиков! В этом моя самая главная проблема - что идеи есть, а времени и других ресурсов на их воплощение как-то нет. Ну да будем надеяться, что с этим тоже справлюсь.
Всё же съездить в следующем году во-первых, в Казань, а во-вторых, в Корею.
И, господи, ужасное бабское желание, но мужика хочу. Хочу мужика, которого буду любить, который меня будет любить, и чтобы всё у нас с ним было хорошо. Желательно, чтобы это всё было как-то пореальнее моих отношений с Ли Сонёлем, где я его люблю не совсем в том плане, и он меня любит скорее как часть толпы.

И главное, хочу быть счастливой! Счастье - это всегда хорошо~

С Новым Годом!


@музыка: Gayo Daejaejun

@темы: Новый Год, Мысли

00:49 

счастье - в фантиках!
Мне двадцать лет.
Это странно.

Я вообще привыкла считать себя маленькой.
В семье по возрасту младшая, по росту везде самая мелкая...
А тут - двадцать.

И маленькой быть вроде бы уже нельзя. А чувства взрослости как не было, так и нет.

Ну да ладно. Повзрослеть я всегда успею. Наверное. Жизнь ещё заставит.

Мне двадцать лет.
Не понятно, то ли много уже, то ли ещё совсем мало.

Но произошло за этот срок, пожалуй, порядочно.
И хорошего в этих двадцати годах было определённо больше.

Надо мной издевались. Не то чтобы очень серьёзно и особенно злобно, но факт.
Меня доводили до слёз близкие люди.
Я чувствовала себя ненужной самому близкому другу.
Мне казалось, что моя семья меня стыдится.
Я не знала, что мне делать со своей жизнью.
Я не знала, зачем вообще мне моя жизнь.
Как-то раз я наглоталась таблеток. 21 штука, кажется. И пусть это было успокоительное, от которого мне светило максимум несварение, меня пугало, что я, кажется, почти готова была совершить самоубийство.
Я влюблялась. Невзаимно и надолго - девять лет.
Я много раз чуть не попадала под машины, а как-то раз даже под электричку.
Я совершила немало плохих поступков. Обманывала, оскорбляла, как-то раз украла резинку из магазина.
А самое худшее - воспользовалась чувствами человека ко мне, не чувствуя того же.
Чувствовала себя преданной даже музыкой - это правда больно, когда любимая группа распадается.
И разрушенные то ли мечты, то ли надежды то ли надежды тоже были.
Не раз разочаровывалась - и в людях, и в себе.
Было время, когда я всё время плкала и не могла остановиться.

Но в то же время, эти двадцать лет были счастливыми.
Было много улыбок и смеха, странных шуток.
Были друзья. Не знаю, насколько близкие и насколько вечные. Но у меня всегда были друзья, даже когда я думала, что не нужна никому.
И моя семья тоже всегда рядом. Даже когда я не могла и не хотела им довериться.
Да и большая часть моих проблем на самом деле была совершенно надуманной.
А благополучно разрешились вообще все мои проблемы.
И я нашла вещи, которые мне действительно нравятся. Пусть я пока не уверена, что действительно всегда буду этим заниматься, сейчас я получаю от этого удовольствие.
Да и вообще есть очень много вещей, которые меня радуют и поднимают мне настроение.
И людей, которых я люблю и которые придают мне сил просто своим существованием, тоже немало.
И нет, наверное, ничего такого, что было бы мне нужно и чего у меня не было бы.
И я правда думаю, что у меня счастливая жизнь. Со всеми моими и её недостатками.

А какими же будете вы, мои следующие двадцать лет?

@музыка: Placebo - 20 years

@темы: Мысли, двадцатилетие

19:33 

счастье - в фантиках!
Почему-то мне становится грустно.
Я думаю о старых друзьях.
Которые, наверное, и не друзья уже.
У нас разные жизни, разные круги общения. Мы создаём новые воспоминания отдельно друг от друга, и вряд ли даже думаем друг о друге достаточно часто.
Завтра день рождения у моей бывшей лучшей подруги. Мы не разругались, просто отдалились. Интересно, помнит ли она, что я не люблю поздравлять людей через контакт, и, если нет возможности сказать всё лично, стараюсь звонить? А есть ли у меня сейчас её действующий номер телефона? Целесообразно ли вообще ей звонить, учитывая, что она очень редко берёт трубку? Да и позвонить я смогу только вечером, вдруг я помешаю ей радоваться рядом с теми, кто дорог ей сейчас? Честно, я совершенно не уверена. что буду хотя бы пытаться поздравить её завтра.

Наверное, у меня сейчас вообще нет лучшего друга. Есть много людей, которых я хочу называть своими друзьями, которых я люблю, но я не думаю, что, во-первых, они относятся ко мне так же, а во-вторых, наши отношения действительно можно назвать дружбой.
Моя милая Хани, которая была так нужна мне прошлым летом, которую я так любила, отдалилась от меня. Конечно, я всё ещё люблю её, всё ещё о ней беспокоюсь, но уже не так. И я, кажется, стала нужна её гораздо меньше. Моя милая Хани-я, ты этого не прочитаешь, но я всё ещё храню в своей душе тепло к тебе. Я хочу, чтобы у тебя всё было хорошо.
Настя, которую я так люблю и которую по праву можно назвать моим самым близким другом в универе, а ещё с которой я так и не научилась, например, болтать обо всём на свете в сообщениях контакта. Я люблю Настю, верю, что Настя любит меня, но прекрасно вижу, что Белка ей куда ближе. Белку я тоже люблю, но понимаю, что мы с ней совершенно не близки и на деле у нас даже почти нет общих тем для разговора. Это грустно, что за год я не смогла достаточно сблизиться со своими одногруппниками.
Семья. Леденец, Тонсен, Веточка. Наверное, объяснить моё отношение к ним сложнее всего. Я люблю их. Иногда я злюсь на них, например, когда они ругаются между собой. В эти же моменты не хочу с ними разговаривать. Раздражаюсь, когда они принижают себя, говорят что они плохие, некрасивые, глупые, но, в прочем, здесь не мне их винить - сама почти такая же. Мне бывает перед ними стыдно, потому что я думаю, что недостаточно хороша для них, не могу поддерживать, ободрять их так, как нужно, часто не знаю, что им ответить. И так и не умею полностью делиться с ними моими мыслями, переживаниями, но я и не уверена, что им это нужно, ведь у них есть и свои проблемы, свои жизни...

Есть много людей, которых я люблю. Но я не уверена, что я долго буду с ними вместе. Я не уверена, что ещё долго мы будем помнить друг о друге. Но сейчас я правда так сильно их люблю.

@музыка: HA^TFELT - Peter Pan

@настроение: весьма тленное

@темы: Мысли

14:33 

счастье - в фантиках!
Ведь, наверное, если мне говорят, что не знают, что ответить моему персонажу на признание, потому что не могут ему поверить - это моя вина?
У меня получается не достаточно хорошо. Не искренне. И вообще плохо.
Наверное, ролевые - это не моё. И писать у меня хреново получается - из всего того, что у меня выходит, нравится мне совсем мало.
И переводчик из меня плохой, не внимательный. Даже не могу запомнить, что люди уже переводили, а что нет.
Я слишком лентяй и не способна ни на что толковое.
Простите, любимые мои. Неужели я постоянно вас подвожу?
И меня никогда нет, когда вам нужна поддержка. А даже если я в он-лайне, я всё равно не могу ничего сказать - не получается у меня поддерживать так, по сети.
Чёрт. Я бесполезна :/
Мои любимые, вы это, конечно, вряд ли прочитаете, но простите меня. Я люблю вас, правда. Мне безумно стыдно, что я не могу для вас ничего сделать.

@настроение: почти реву :/

@темы: самобичевание, тлен, Android-клиент, мысли, anticitizen.diary.ru

23:56 

Размышления о пейрингах

счастье - в фантиках!
Пару дней назад я увидела на просторах фикбука фанфик по ЯДонам, в жанрах которого стояла драма. И очень-очень удивилась.
ЯДоны тёплые. ЯДоны надёжные и стабильные. ЯДоны - оплот мира и спокойствия, и у них всегда всё будет хорошо. По крайней мере, именно такими они кажутся мне.
А вот у УГю - драма. У УГю бушуют страсти, бурные выяснения отношений, порою на грани истерики. Но завершиться всё должно счастливо. Без слёз и разбитых сердец, а с искренней любовью
Разумеется, это всё фанон. Странным кажется абсолютно серьёзно шипперить айдольские пейринги, действительно веря, что они друг друга любят и будет у них однажды камин-аут.
Я верю, что однажды у моих любимых Инфинит появятся девушки. Они будут добрыми, красивыми. И, разумеется, они будут очень сильно любить наших ребят. Однажды Инфинит женятся на этих девушках, и у них появятся дети. Это ждёт настоящих Сонгю, Дону, Ухёна, Хою, Сонёля, Мёнсу и Сонджона.
А ещё у них есть сценические персонажи. У сценических персонажей прекрасный фансервис, от которого сердце трепещет. Сценические персонажи такие милые. Так радостно, когда любимые сценические персонажи стоят рядом, смотрят друг на друга, прикасаются друг к другу. Шипперить сценических персонажей - это как шипперить героев книги или сериала. И, думаю, именно этим я и занимаюсь.

@темы: "пидорская любовь", Infinite, Мысли

21:35 

счастье - в фантиках!
1. Сохранить все фоточки Сонёля!
2. Прочитать обновления сорокалетнего программиста, МРМ, Харальда, МакГонагалла и Wibbly Wobbly Timey Wimey как минимум
3. Посмотреть всякие шоу новые, которые ещё не посмотрела
4. НАПИСАТЬ ПИСЬМО ХАНИ!!!
5. Дописать странную штуку про Инфи-мутантов
6. Дочитать Иксменов (?)
7. Переколоть плакаты: поменять Гю и Эйчей на Пэрадайз и Дэстини, а так же поменять фоточки Мёнсу и Хои
8. ОТПРАВИТЬ ПИСЬМО ХАНИ!!!
9. Перечитать Войну драконов
10. Пересмотреть Белое Рождество
11. Встретиться с Ритой
12. Сходить на концерт
13. Бухнуть.
14. Заказать всякие шмотки и не только

@темы: Мысли

12:21 

счастье - в фантиках!
Хотелось бы поделиться милейшим фанфиком. Он, конечно, довольно старый, опубликован в далёком 2011, но, думаю, любители пейринга оценят. Ну или, что вероятнее, улыбнутся, перечитывая.

Siete Besos
Автор: ElenJess
Соавторы: Norvil
Пэйринг или персонажи: Испания/Южная Италия
Рейтинг: PG-13
Жанры: Слэш (яой), Романтика, Флафф
Предупреждения: OOC
Размер: Мини
Статус: закончен
Описание: 7 разных ситуаций - 7 разных поцелуев.




Ах, так давно не читала ничего по Хеталии, а тут эта прелесть.
Жаль, что, похоже, в последнее время популярность и Спамано как пейринга, и Испании и Южного Италии как отдельных персонажей сильно снизилась. По крайней мере, как мне кажется, пишут о них сейчас вообще довольно мало, а чего-то стоящего - и того меньше. Грустно.

Интересно, а живы ли ещё в фандоме люди, наивно полагающие, что Романо и Венециано - это имена?..

@темы: Хеталия, Фанфикшн, Спамано, Мысли

03:08 

счастье - в фантиках!
02:32 

to 2014

счастье - в фантиках!
Вот и кончается этот год.
Год нервный и беспокойный, полный переживаний и - хороший.
На самом деле, я даже не могу припомнить ничего действительно плохого, что произошло в этом году. Ну совсем не могу!
Правда, что-то ничего, из того, что я желала в прошлом году, не сбылось, но это ведь не страшно, да? Сбудется в году грядущем!
Мне немного грустно. Новогоднее настроение плавает, снега на улице нормального нет...
В прочем, Новый Год и чудеса - не в погоде за окном, а в наших сердцах. Если верить, всё будет. Ну, по крайней мере, мне так кажется.

Что же произошло в году минующем?
Наверное, самое значимое - это всё таки поступление. Хоть я и не совсем уверена, что переживу и первую сессию, в универе весьма занимательно. У меня замечательные одногруппники, которых я уже люблю. Определённо, будет грустно в случае чего расставаться со всеми~
У меня появились твиттерские. Прекрасные и восхитительные твиттерские, которых я тоже очень люблю и которые действительно нужны мне.
Отдельно хочу выделить мою милую Хани! Конечно, ты вряд ли это прочитаешь, но, знай, ты - замечательный человечек, которого я очень люблю! Ты мне бесконечно дорога, и я безумно хочу, чтобы у тебя всё-всё-всё было хорошо! Хани, милая, будь счастлива!
Появились у меня и европейские Инспириты из сообщества на гугл+. Я не часто общаюсь с ними, но всегда читаю их посты. Эти девушки сделали мой год лучше!
Весь этот год крепла моя любовь к Санрайзам и Инфинит. А ещё в моём сердце нашли своё место Нэлл.
Я несколько охладела к Хеталии, но всё же, я думаю, она навсегда останется для меня чем-то дорогим.
Я... я просто пережила множество счастливых моментов.

Теперь о желаниях на будущий год!
Хочу любви! Хорошей нормальной любви! Ибо я истосковавшаяся по романтике баба, и я хочу любить кого-то, кто любил бы меня в ответ, и я имею ввиду не кота или родителей.
Хочу, чтобы у всех, кого я люблю, всё было хорошо. Хочу, чтобы моя семья, мои друзья, их семьи, Инфинит, их друзья и семьи были счастливы и здоровы. Это будет для меня лучшим подарком.
Хочу сдать сессию XD Не зря же мы с одногруппниками писали письмо Деду Морозу! Мы должны это сделать!
Хочу... Правда, хочу счастья для всех моих любимых. Огромного-огромного счастья! Это главное моё желание. Как там у Канцлера Ги было? "Я тянусь за главным твоим подарком, пусть моих друзей обойдёт беда" Вот я думаю как-то так же.

Спасибо тем, кто был со мной. Вы замечательные. Я люблю вас.

И тебя, случайный гость, который вдруг это прочитает, с Новым Годом! Будь счастлив!~

@музыка: LEDApple

@темы: Мысли

Записки путаной девочки

главная