Было придумала, как начну пост в этом году, глянула на то, что было в прошлом - и вау, оказывается, так уже было!
Но на самом деле в этом году всё кажется ещё хуже...

Я едва вспоминаю хорошие моменты. Ну, Казань да шашлыки? В целом да, но есть омрачающие мелочи. Казахстан?.. Да, было довольно славно, но также там было столько нервов до и столько усталости после, что хорошие эмоции как-то перекрываются...

Зато плохого хоть отбавляй. (было бы неплохо вообще-то отбавить)
Это был вообще такой разочаровательный год, на самом деле.
Вроде хочется поныть про разочарование в мужиках, но там такая ситуация, что вообще никакие её участники лишнего упоминания не заслуживают.
И в тему относительно романтики, мой околокраш, который, конечно, начался ещё в прошлом году, но основная часть о нём переживаний случилась всё-таки в этом - и это всё настолько безнадёжно, как мне кажется, и даже если вдруг очень внезапно окажется, что ко мне чувствуют что-то хоть немного близкое к тому, что чувствую я (что чем более я всё происходящее анализирую, тем более невозможным кажется), то это всё равно не имеет шансов выгореть, потому что хоть у нас и вроде довольно немало точек соприкосновения, взгляды на разные фундаментальные вещи какие-то, по ощущениям, так отличаются... в общем, я не знаю, как это объяснить, но я просто думаю об этом всём, и даже если мне хочется обниматься-целоваться-слушать, остаётся стойкое ощущения, что это всё равно ни за что не сработает, и по итогу я буду только ещё более разбитой. В общем, заканчивать бы это как-то, только я не представляю, как, потому что вон с мальчиком в водолазке это не особо получалось даже когда с нашей последней встречи уже годы прошли.
Ещё, наверное, можно упомянуть, что от меня тут теперь настоятельно хотят более взрослой и самостоятельной жизни, которую я не чувствую себя способной реально осуществить. Хотя, уже месяца два со мной об этом не пытались говорить, но всё же не думаю, что об этом забыли, да и я не забыла, что от меня этого хотят, и в общем всё ещё угнетает.
Ну, и я всё ещё не научилась нормально работать работу, хотя, во-первых, будем честны, вряд ли вообще когда-то этому «научусь», во-вторых, вроде пока и так всё складывается приемлемо.

А главное разочарование этого года - это, конечно, бесконечные деды, которые лучше б уже закончились.
Я всё ещё испытываю к происходящему (хотела сказать «бесконечность», но перехотела) слишком много негативных чувств. Я ненавижу абсолютно всё: что они сделали эту свою компанию, что им вообще отдали права, что они продолжают выпускать музыку, но она же отвратительная! - и что все вокруг от этого в восторге, а я одна. То есть, я, конечно, не желаю им ничего плохого с человеческой точки зрения, но в то же время я искренне желаю им полного коммерческого провала со всем материалом, который они сейчас выпускают, потому что его не должно существовать.
И я снова думаю, что они же, кажется, вообще больше не интересуют меня как живые люди. Разве что просто как какие-нибудь объекты мемов и персонажи фанфиков?.. Хотя последних Ёженькиных УГю я так и не прочитала... И наверное это делает меня плохим человеком (то, что мне деды не интересны как люди со своими желаниями и амбициями, не то, что я фанфики читать не успеваю хд)
И отдельная боль - это группа. Вот я вроде оставила её на «самообслуживании», а потом вернулась, но на самом деле сейчас я снова чувствую очень сильное желание её бросить, и что особенно тревожный (ну, если так вообще можно сказать...) звоночек - мне становится безразлично, запощено там что-то, не запощено, а также на всё большее количество вещей я смотрю и думаю, что не хочу это постить. Ну, и не пощу. И другие люди тоже особо не постят. И, на самом деле, сейчас я очень не уверена, что вижу для себя причины продолжать группой заниматься. Что уж точно тревожный звоночек, так это что был какой-то момент, когда у меня появилось импульсивное желание просто удалить из группы все «неугодные» мне материалы и на этом её закрыть - но этого я делать всё-таки не буду. Наверное.
А ещё вот это всё - причина, по которой чем ближе Инспи-туса, тем сильнее я сомневаюсь, а стоит ли мне на неё вообще идти. То есть я конечно люблю девочек, я буду рада с ними увидеться, но там же будет столько всего про дедов... Наверняка будут включать и эти отвратительные песни, у которых я существование признавать не хочу, не то что их слышать, да и от старых меня в последнее время снова воротит: вот в пятницу мне стало просто физически неприятно слышать Пунда, а сегодня - Лэйтли... Да даже с разговорами я, на самом деле, не знаю, как справляться, потому что кажется, что практически по всему, о чём только могут начать говорить на тусе, я не смогу не сказат ничего хорошего. Типа, ну разве что Хою будем вместе стебать?.. Потому что если взять, например, то, о чём в последние месяцы пишут в твиттере, мне в 99% случаев хочется сказать что-то типа «а по мне это хуета какая-то». Но я не вижу смысла говорить людям гадости о том, что они любят, особенно если это люди, к которым я хорошо отношусь, поэтому держу все эти мысли при себе - и чувствую себя очень одиноко. Как я уже говорила в каком-то длиннопосте где-то в своём углу вк, мне абсолютно нормально быть одной в вакууме, но быть одной в сообществе людьми, с которыми я вроде как очень долгое время была на одной волне, а теперь я не вижу никого, кто думал и чувствовал бы так же, как я - и это душит, на самом деле.
А ещё меня разбивает, что с Голчатами, в которых я было нашла утешение после того, как деды растоптали моё маленькое фанатское сердечко, явно же будет так же. Мне бы хотелось, чтобы в следующем году всё стало лучше и продолжилось, но я не вижу для этого весомых предпосылок, и я честно не знаю, что вообще мне с этим делать, потому что просто так взять и перестать испытывать к ним интерес сейчас уже явно не получится, а падать глубже, понимая, что скорее всего уже скоро это всё закончится, и они будут причинять мне только сплошную боль, как и деды (и как лвлз, на самом деле, но они конечно в куда меньшей степени), и я не смогу нормально слушать даже их старые песни...
А ещё фандомный твиттер становится всё более дискомфортным пространством - как раз из-за этих двух фандомов, которые я из своего информационного пространства явно не смогу резко взять и извести, тем более что хорошие вещи там же тоже местами попадаются, но в остальном там либо грязь в адрес того, что я люблю, либо хвалебные оды в адрес того, чему я желаю никогда не существовать - и ну вот в общем серьёзно раздумываю, не удалить ли твиттер вообще. Вкладку с англоакком на компьютере я вот закрыла ещё в пятницу...

Ну и уж если говорить о том, что произошло в этом году, то нельзя не упомянуть событие не плохое и не хорошее, а просто существующее: я начала подозревать, что у меня может быть расстройство аутичного спектра. Я, конечно, не могу уверенно ставить себе диагнозы, да и вполне возникает у меня время от времени синдром самозванца, но в то же время в том, что я испытываю, осуществляя свою жизнь, есть правда немало того, кто перекликается с опытом аутичных людей? И рас бы правда многое объясняло...

А ещё я просто очень устала. Или грустная. Или усталая и грустная. Может, дело в том, что я в этом году радикально больше обычного общалась с людьми, может, в том, что последние месяцы получились какими-то тяжёлыми. Может, последние месяцы получились какими-то тяжёлыми из-за того, что я в течение года радикально больше обычного общалась с людьми и растратила на это все ресурсы, а восстанавливать их не успеваю.
И новогоднего настроения нет настолько, что я начинаю понимать, почему новый год является вроде как одним из особо популярных периодов для суицида (нет, я не собираюсь самоубиваться, это просто абстрактные новогодние размышления, а ещё у меня в квартире при всём желании не на что повесить гирлянду так, чтобы на ней потом можно было вешаться). А ещё я на этот раз даже не захотела заморачиваться с виноградинками под бой курантов, хотя это было моей обязательной новогодней традицией лет... двенадцать?.. если не больше. В общем, явно впервые я встречаю новый год в таком раздрае и с настолько малым количеством позитивных эмоций.

И всё-таки немного может не желаний, но таких «можно, пожалуйста?»
Хочу в идеале не быть усталой вообще, но если так не получится, то хотя бы успевать отдыхать и восстанавливать силы
Хочу, чтобы было меньше неопределённости и вообще побольше понимать, что происходит (или хотя бы меньше не понимать, что происходит)
Удивительно, но правда хочу найти уже силы и начать писать диссер, потому что мне правда кажется славной та тема, которая у меня намечена, и было бы хорошо всё-таки написать его и разделаться с этим всем, пока тема ещё хоть как-то актуальна
Хочу, чтобы у моих родных и близких всё было хорошо, чтобы не болели и были богаты
Хочу, чтобы у самой тоже всё было хорошо, здоровья и ну реально денег побольше, можно, а?..
Ну и общественно-социальное желание с прошлого года сохраняется и в этом году повторяется снова

И, хэй, с новым годом!
Настенька, тебе отдельное пожелание всего самого лучшего и сбычи мечт!
И всем, кто тоже читает мои новогодние размышления, но мне об этом не рассказывал - тоже больше поводов для радости!