Ну, мы всё-таки здесь.
(могли и не быть, судя по тому, что больше, чем в этом году, я думала о том, что хочу умереть, наверное, типа в 2018?.... или около того, в общем ещё до того, как начала пить ады. сейчас я на адах уже, выходит, почти полных шесть лет, и возможно теперь это уже всё равно окрашено чем-то суицидально-наклонным, потому что, по ощущениям, без адов не особо выживу я, а с ними потенциально не особо выживет моя печень. прямо таки посмотрим, кто убьёт меня раньше)
И как-то третий год подряд плохого я вспоминаю больше, чем было хорошего.
Событие года, очевидно, в том, что меня выгнали из дома, и я до сих пор не то чтобы в порядке в связи с этим. Впрочем, вскоре после того, как я всё-таки переехала на съёмную, я вроде насчитывала, что у меня осталось средств только на восемь месяцев жизни, а теперь эти восемь месяцев вот уже скоро закончатся, и пока что вроде бы всё не так страшно. Тем не менее, менталка у меня съехала знатно, уровень жизни в целом тоже подупал, и вообще общая подавленность повысилась.
Дополнительно повышает мою подавленность и скатывает менталку всё происходящее с моей звонкой семьёй, но на эту тему я сейчас точно won't elaborate, потому что тут, кажется, меня может триггернуть примерно всё. Я даже не могу сейчас делулушно гиперфиксировать на гейских мужиках, потому что мои текущие гейские мужики все оттуда, и я просто не могу. Мне всё равно больно и горько, а люди мерзкие и злые. А ещё я свой новогодний плейлист слушать не могу, потому что половина его - это тоже звонкие мои, и триггерит.
Всё на свете связанное с кандидатской тоже скорее напрягающее, чем радующее. Оно вот вроде как-то да происходит, но чёт я не особо контролирую это и не особо осознаю, куда и к чему оно идёт, и приведёт ли к чему-то вообще. И перед начальницей как-то очень неудобно, потому что мне кажется, что она в меня очень вкладывается, а выхлопа я особо не даю. Ну да ладно.
И быт у меня идёт как-то не так хорошо, как хотелось бы, но, что ж, я всё ещё не умерла с голода и не утонула в куче мусора, пыли и жира, так что наверное, вроде бы всё не так страшно [2].
И вообще у самостоятельной жизни в одиночестве есть всякие разные трудности, с которыми я пока не справляюсь.
Ну и с сообществом у меня всё ещё ничего хорошего, и при этом его не получилось бросить, хотя я пыталась. Всё ещё думаю, что возможно не особо расстроюсь, если в новом году его заблочат из-за того, что я так и не стала регистрироваться в р*н.
Из хорошего... Казань? Да, кажется, что Казань вообще была единственным однозначно хорошим событием за этот год. Надеюсь, в следующем году будет тоже, хотя в то же время мне сейчас беспокойно из-за этого.
Конечно, были и другие разные радостные моменты, хорошие встречи с дорогими людьми и прочее, но... не знаю. Я всё равно явно не чувствую себя счастливой.
Из нейтрального - ну, вот есть у меня теперь сданный кандидатский минимум. Вроде достижение.
В этом году впервые встречаю новый год одна. Всё ещё не уверена, что об этом думаю и думаю ли вообще об этом что-то, но вроде бы я этим не расстроена. Расстроена я просто по жизни хд
В новом году желаю себе не быть такой расстроенной и подавленной, и усталой. Не испытывать грусти по тем вещам, по которым, кажется, больше никто не грустит. Не болеть - болеть неприятно. Быть богатой, конечно, это всегда приятно. Просто давайте всё будет как-то полегче, а?.. а то устало и надоело
Настенька, с новым годом! Пусть у тебя всё будет хорошо!