to 2019.

И вот, не изменяем традиции.

На самом деле, этот год был достаточно хорошим?

Корея, одна из стран, которые мне так нравятся, и которую я наконец посетила, прикупив пару альбомов Инфинит, посетив Национальную библиотеку (яжбиблиотекарь), побывав у Уллима и поев в ресторане Сонёля.

Тунис, где я побывала в замечательной компании, где назагорала так, что до сих пор загар держится, и где радостно практиковала французский.

Концерт Санрайзов, их долгожданное возвращение в Россию, и я даже прикупила их футболку.

Конечно же, самое лучшее, самое замечательное событие прошедшего года: Инфинит в России! Мои замечательные, мои самые лучшие, мои самые талантливые ребята, которых я видела своими глазами, слышала своими ушами и чувствовала своим сердцем. И что особенно замечательно, познакомилась со столькими чудесными Инспиритами, с которыми разделила в этом году множество ярких моментов.

У меня появилась работа, и я не знаю, плохо это или хорошо. Она объективно неплоха, и благодаря ей у меня есть деньги для тех же путешествий, дисков Инфинит, стаффа... Но она не так уж мне нравится, и вызывает много стресса, особенно при совмещении с учёбой. Меня вообще совершенно не радуют никакие успехи в учёбе и работе, и я честно не понимаю, что и зачем я там делаю. Но я не знаю, что другого мне делать, если я всё брошу там.

Я всё ещё часто не хочу жить, всё ещё хочу от жизни преимущественно высыпаться и сидеть в интернетике...

На самом деле, когда я начинала это писать, у меня в голове как-то немного больше всего позитивного, но я почему-то стала гораздо грустнее, пока писала, так что...

Я даже уже не хочу какого-то особого счастья, не хочу мужика... Я хочу просто спокойствия. Хочу не париться. Хочу не хотеть умерерть каждый месяц.

Я ничего не жду, ни на что не надеюсь, и, как бы грустно это ни было, хоть у меня и не настолько мало людей, которых я люблю, мне кажется, единственные, ради кого я держусь - это Инфинит. C'est triste.

С новым годом!

@темы: Мысли

---

я не хочу.

я не нахожу в себе силы и мотивацию.

я не понимаю, для чего это.

я хочу просто высыпаться, нормально себя чувствовать и не падать в суицидальные мысли каждый месяц-два. Разве это так много?

---

Снова думаю о том, что не хочу делать вещи ни по работе, ни по учёбе.

Можно мне на концерты Нам Ухёна, а не вот эти все семинары, рефераты, сайты, проекты, магистерская, статья, никому не нужная группа вк?..

Это не приносит совершенно никакого удовольствия, но я всё равно не могу просто так взять и бросить.

---

На первом курсе я выпила разом штук 30 таблеток успокоительного.

А в прошлом году я стояла перед открытым окном на лоджии, и забиралась на скамеечку перед ним, и следующим щагом было бы - уже через оконную раму.

И часто бывает, что глядя сквозь окно я думаю о том, как прыгаю. А ещё иногда, когда беру в руки нож, думаю о том, как порежу себе вены, или перережу горло, или воткну его себе куда-нибудь в живот.

И я всё больше думаю, что мне не нужна моя жизнь.

---

Я понимаю, что если я уволюсь с работы и отчислюсь из универа, это не особо решит мои проблемы и даже скорее добавит новых, но, господи, я так не хочу сейчас ничего этого. Не хочу думать о магистерской, не хочу думать о всех тех вещах, которые должна была сделать по работе, но не сделала и не хочу на самом деле делать.

Я не могу сказать, что мне так не нравится то, что есть у меня сейчас, но так же я и не могу сказать, что мне это особо нравится, и я также понимаю, что многие вещи, которые я должна делать или которых от меня ожидают, я совершенно не хочу.

Но проблема в том, что, кажется, единственное, чего я действительно хочу - это высыпаться и пропадать в вымышленных мирах, совершенно не думая о том, что происходит в реальности.

А ещё я думаю, что я просто отвратительный друг, и я совершенно отвратительна в том, чтобы поддерживать отношения, и не то чтобы у меня работает принцип "с глаз долой - из сердца вон", потому что я всё ещё люблю своих друзей, но мне действительно сложно общаться с теми, кого я долго не вижу, и я серьёзно думаю, что если я буду жить отдельно от родителей, я, скорее всего, не буду с ними общаться вообще, и мне это в принципе не будет особо нужно. Но в конце концов это вряд ли приведёт к чему-то кроме того, что те, кого я люблю, не будут хотеть иметь со мной дело, и, как мне кажется, некоторые мои друзья уже не особо-то хотят со мной встречаться, и это, наверное, правильно, потому что я не заслуживаю кого-то на моей стороне.

А ещё я думаю, что группа по Инфинит уже не настолько удерживает меня от возможного суицида, потому что мне сейчас есть на кого её оставить, и это, на самом деле, хорошо. Что есть на кого оставить, а не что не удерживает от суицида.

И я сидела почти только что - ну, перед тем, как начала это всё писать - спиной к открытому окну, и хотелось то ли прыгнуть, то ли закурить, но больше всего, пожалуй, чтобы мимо проходил человек, которому вдруг оказалось бы не всё равно, и он сказал бы мне что-то хорошее. И пусть в конце концов я просто замёрзла, закрыла окно и слезла с подоконника, и вот пишу это, время от времени прерываясь на то, чтобы порыдать - мне всё-таки кажется, что это какой-то тревожный звоночек.

А завтра меня ждёт очень тяжёлый день, полный проблемами, которые я сама себе создала, и я не хочу его проживать. Не хочу завтра просыпаться, вставать с кровати, идти куда-то и объясняться. Не хочу. Не хочу.

---

Я снова думаю о том, что не допустить.

А жизнт тем временем проходит где-то мимо.

---

Столько шуток нашутили, а возраст взял и наступил.

23. Из клуба не вышла. Вообще такое чувство что я хоть немного привлекаю либо типа зожников, которые предполагают, что я этакая Примерная Жена тм, приличная девушка и буду исправно готовить Ему обеды и вместе с Ним топить за какие-нибудь там Традиционные Ценности тм и восторженно смотреть, как Он висит на турнике; либо такие «Я же знаю, чего ты на самом деле хочешь, я покажу тебе, какая ты на самом деле, не надо стесняться» и тому подобное. Оба типа пусть идут от меня на хуй. А в случае чего вдруг внезапно с девушками встречаться - ну, на моё самоощущение как-то нет, спасибо. Так что s'est triste (пока я ещё не совсем забыла французский).

Потерялась. Мне вроде бы как бы более менее и нравится то, что я сейчас делаю, но спать и сидеть в интернетике нравится больше. Мне постоянно кажется, что от меня ждут чего-то Великого тм и вообще хотят меня в Светила Библиотечного Мира тм. Я всё ещё больше хочу спать и сидеть в интернетике. В любом случае как-то имхо из рук вон плохо пытаюсь делать то, что от меня хотят, потому что сама по себе - ну, кроме как спать и сидеть в интернетике, как мы уже выяснили - не хочу ничего. Жить тоже не хочу - не в том плане, что хочу умереть, но для жизни что-то делать не хочу.

Я себя если и убью, то всё-таки не скоро - пока у меня всё же силён страх смерти и я не знаю достаточно устраивающего меня способа суицида. А вот всегда бывшая у меня в причинах жить группа пока отходит, потому что сейчас я вижу, что без меня дело вроде заглохнуть не должно, девочки справляются.

Жаль, чтоя не могу просто отдать свою жизнь кому-то. Я понимаю, что в моей жизни как бы всё вполне хорошо, особенно в сравнении со многими другими людьми, но мне этого всё равно недостаточно, чтобы чувствовать себя нормально и чувствовать желание жить. Я не вижу в этой жизни для себя особой ценности, ни в какую не вижу.

Не буду говорить чего-то типа "ах, следующий день рождения я, возможно, не встречу" - куда уж денусь, если уже лет... семь? шесть? никуда не деваюсь. И не буду загадывать, чтобы следующий день рождения встретить в лучшем состоянии - желания всё равно не сбываются.

Ну здравствуй, клубный возраст.

@темы: Мысли

---

Иногда я смотрю на свои запястья и хочу их порезать, хотя я вроде бы всегда была против селфхарма (по крайней мере, такого). Не радует.

Как и то, что нередко, глядя, например, из окна, я не могу не подумать о том, как лечу вниз и разбиваюсь.

@темы: Мысли

---

Хаммураби в целом и конкретно такой прекрасный, чудесный, уютный и плюшевый Барын пробуждают во мне желание встретиться с моей школьной влюблённостью и много что ему рассказать.

Наверное, это связано с тем, что завести нового мужика несколько более реального и близкого, чем мои корейцы, мне так и не свезло, но иногда мне кажется, что я всё ещё как-то немного влюблена в него?.. Ну, по крайней мере, когда я каким-то образом падаю в разные околоромантические мысли, не являющиеся сюжетами для сопливых гейских недодрам, которые я никогда не напишу, я как-то думаю о нём?.. Но, наверное, это правда просто из-за того, что никого другого, о ком в принципе можно было бы думать в таких ситуациях, у меня никогда не было.

(а ещё я на самом деле совсем недавно (где-то в течение года) вообще задумалась о том, чтобы хоть теоретически с ним целоваться. Мне приснился сон, в котором мы как раз таки поцеловались (сидя рядом в вагоне метро, возвращаясь с какой-то тусовки, и это на самом деле было мило), и только после этого я подумала, что О А ТАК МОЖНО БЫЛО, а до этого, со второго по десятый класс, мои романтические фантазии ограничивались только держаниями за ручки)

(а ещё я нем могу, на самом деле, спокойно смотреть Ледибаг, потому что Адриан и Маринетт)

А ещё он был единственным парнем, который сказал мне, что я красивая.

(особенно если не учитывать моего препода, который мне загонял про всякое там "ах, ты такая потрясающая женщина, надо тебя научить тому, как с тобой должны обращаться" (меня сейчас вырвет, господи, можно этот мудак сдохнет в муках))

Ну, или же он был единственных, от кого я это услышала.

В общем, грустно, и мужика мне надо, а если я вдруг и встречусь однажды ещё с Андреем, это наверняка будет максимально неловко.

@темы: Мысли

---

Я опять слишком много думаю?..

---

Как же моим друзьям со мной не повезло.

@темы: Мысли

---

Я слишком плоха в поддерживании отношений.

Но зато я слишком хороша в сохранении чувства привязанности.

Так что если я когда-то называла вас своим другом, а потом наше общение по мере продвижения по жизненным путям сильно сократилось, я вряд ли смогу вам просто так взять-написать-начать болтать, и буду испытывать большие трудности при написании поздравлений с днём рождения, но при этом буду очень долго хранить и лелеять хорошие воспоминания, буду искренне считать вас очень хорошим человеком и буду сопереживать и, по возможности, думать, смогу ли я помочь, если узнаю, что у вас какие-то трудности (хотя вряд ли решусь написать и реально предложить помощь, если об этих трудностях узнаю как-то со стороны, а не напрямую при личном разговоре).

Если, разумеется, "расстались" мы на хорошей ноте, а не так, что в моих глазах вы вели себя крайне мудачески, как с двумя людьми, которых я называла друзьями, это произошло.

В прочем, суть всё равно печальная и в том, что действительно хорошим другом я могу быть, наверное, разве что в своей голове. А в реальности как-то особо не выходит.

@темы: Мысли

---

Я совершенно не знаю, что же мне с собой делать, потому что я очень явно ощущаю, что у меня нет ни малейшего желания выживать и вообще двигаться.

Я просто чувствую печаль почти всё время, пока я не увлечена каким-нибудь выдуманным миром или не провожу время с друзьями, а малейшая мысль о реальной жизни, будущем, необходимости как-то жить самостоятельно вгоняет меня в панику и слёзы.

@темы: Мысли

---

И кажется, что я плохо умею думать не о себе

---

Я не чувствую себя достойной жизни

---

Осознание, что у меня сейчас недостаточно денег, чтобы жить спокойно и беззаботно, достаточно легко тратясь на то, что мне захочется, если это стоит в пределах разумного, бьёт как-то сильно.

И заставляет снова думать, насколько же я не приспособлена к жизни, потому что в ситуации, если денег у меня не окажется совсем, единственный приходящий мне в голову вариант действий - это пойти на какую-нибудь автобусную остановку и благополучно замёрзнуть там насмерть. Впрочем, я ещё с экзаменов в девятом классе вижу для себя только такое развитие событий.

---

Ох, давно я не ощущала тебя, отсутствие денег.

Видимо, новому телефону придётся подождать до лета, а то и дольше.

(потому что искать работу или продавать какой-нибудь стафф - это, конечно же, совершенно не вариант, разумеется)

---

Что-то снова думаю о том, что я не то чтобы хочу умереть, но не чувствую мотивации жить.

Не чувствую желания ни учиться, ни тем более работать, ни вообще что-то творить.

---

Иногда мне кажется, что я какой-то слишком эгоцентрик, и почти любую ситуацию перевожу в то, чтобы думать о себе/своих проблемах/своём чём-нибудь ещё, но только не напрямую о ситуации.

А ещё в последнее время так само собой получается, что я относительно много всего вижу о депрессии. Мне кажется, я должна была уже где-то об этом говорить, но в любом случае часто, когда я видела мнения людей о депрессии, многие говорили о том, как же они ненавидят всех этих ноющих индивидов, которые бросаются громкими словами о том, что у них депрессия, когда на самом деле им просто грустненько. И видя это мне каждый раз хотелось орать что-то типа "господи блять, ну так прикладывайте что ли тогда чёткую классификацию для определения состояния депрессия-не депрессия, потому что я блять сама не понимаю, что со мной происходит, и то ли я какое-то ленивое ноющее хуйло, которое не стоит внимания, то ли у меня действительно какие-то проблемы".

Но потом мне попалась одна статья, в которой говорилось о депрессии подробнее, и, по ней, наверное, у меня всё-таки не депрессия, потому что я явно не утратила способности испытывать радость и вообще положительные эмоции, а чувство подавленности в моменты, когда я не увлечена какими-нибудь другими мирами или нахожусь с друзьями - это, наверное, всё-таки что-то другое. Ура?..

@темы: Мысли

---

to 2018.

2017 год был сложным.

Конечно же, каждый год многие люди говорят о том, каким же ужасным был год прошедший, но, наверное, впервые я могу хоть относительно, но с этим согласиться.

Тяжёлое начало года с больной бабушкой, её смерть, сложности и разочарования в людях из мглы, смерть моей любимой Кошки, муки выбора будущего, уход Хои из Инфинит, сложности адаптации к резко уменьшившейся нагрузке и слишком большому количеству времени, смерть Джонхёна, которая, наверное, вообще не должна была на меня повлиять, но повлияла.

Этот год меня весьма потрепал эмоционально.

Но, разумеется, в этом году было и немало хорошего. Всё то время, которое я провела вместе с дорогими мне людьми, которым, я знаю, дорога и я, уже немалого стоит. Были и славные концерты, и выпуск из мглы - тоже какое-никакое достижение. Было много славных историй, было повторное падение в Хеталию и падение в Алые Паруса. Я в большей степени признаю свою депрессию - и это, я считаю, тоже хорошо.

Несмотря на все проблемы, не такую уж и малую часть года я провела хорошо, пусть и по итогу я чувствую себя несколько вымотанной и уставшей.

Как-то так получилось, что конец этого года тесно связан с темой нового начала. Пусть мне это новое начало принесёт только всё самое радостное и счастливое.

@темы: Мысли