вторник, 31 декабря 2024
счастье - в фантиках!
Ну, мы всё-таки здесь.
(могли и не быть, судя по тому, что больше, чем в этом году, я думала о том, что хочу умереть, наверное, типа в 2018?.... или около того, в общем ещё до того, как начала пить ады. сейчас я на адах уже, выходит, почти полных шесть лет, и возможно теперь это уже всё равно окрашено чем-то суицидально-наклонным, потому что, по ощущениям, без адов не особо выживу я, а с ними потенциально не особо выживет моя печень. прямо таки посмотрим, кто убьёт меня раньше)
И как-то третий год подряд плохого я вспоминаю больше, чем было хорошего.
Событие года, очевидно, в том, что меня выгнали из дома, и я до сих пор не то чтобы в порядке в связи с этим. Впрочем, вскоре после того, как я всё-таки переехала на съёмную, я вроде насчитывала, что у меня осталось средств только на восемь месяцев жизни, а теперь эти восемь месяцев вот уже скоро закончатся, и пока что вроде бы всё не так страшно. Тем не менее, менталка у меня съехала знатно, уровень жизни в целом тоже подупал, и вообще общая подавленность повысилась.
Дополнительно повышает мою подавленность и скатывает менталку всё происходящее с моей звонкой семьёй, но на эту тему я сейчас точно won't elaborate, потому что тут, кажется, меня может триггернуть примерно всё. Я даже не могу сейчас делулушно гиперфиксировать на гейских мужиках, потому что мои текущие гейские мужики все оттуда, и я просто не могу. Мне всё равно больно и горько, а люди мерзкие и злые. А ещё я свой новогодний плейлист слушать не могу, потому что половина его - это тоже звонкие мои, и триггерит.
Всё на свете связанное с кандидатской тоже скорее напрягающее, чем радующее. Оно вот вроде как-то да происходит, но чёт я не особо контролирую это и не особо осознаю, куда и к чему оно идёт, и приведёт ли к чему-то вообще. И перед начальницей как-то очень неудобно, потому что мне кажется, что она в меня очень вкладывается, а выхлопа я особо не даю. Ну да ладно.
И быт у меня идёт как-то не так хорошо, как хотелось бы, но, что ж, я всё ещё не умерла с голода и не утонула в куче мусора, пыли и жира, так что наверное, вроде бы всё не так страшно [2].
И вообще у самостоятельной жизни в одиночестве есть всякие разные трудности, с которыми я пока не справляюсь.
Ну и с сообществом у меня всё ещё ничего хорошего, и при этом его не получилось бросить, хотя я пыталась. Всё ещё думаю, что возможно не особо расстроюсь, если в новом году его заблочат из-за того, что я так и не стала регистрироваться в р*н.
Из хорошего... Казань? Да, кажется, что Казань вообще была единственным однозначно хорошим событием за этот год. Надеюсь, в следующем году будет тоже, хотя в то же время мне сейчас беспокойно из-за этого.
Конечно, были и другие разные радостные моменты, хорошие встречи с дорогими людьми и прочее, но... не знаю. Я всё равно явно не чувствую себя счастливой.
Из нейтрального - ну, вот есть у меня теперь сданный кандидатский минимум. Вроде достижение.
В этом году впервые встречаю новый год одна. Всё ещё не уверена, что об этом думаю и думаю ли вообще об этом что-то, но вроде бы я этим не расстроена. Расстроена я просто по жизни хд
В новом году желаю себе не быть такой расстроенной и подавленной, и усталой. Не испытывать грусти по тем вещам, по которым, кажется, больше никто не грустит. Не болеть - болеть неприятно. Быть богатой, конечно, это всегда приятно. Просто давайте всё будет как-то полегче, а?.. а то устало и надоело
Настенька, с новым годом! Пусть у тебя всё будет хорошо!
(могли и не быть, судя по тому, что больше, чем в этом году, я думала о том, что хочу умереть, наверное, типа в 2018?.... или около того, в общем ещё до того, как начала пить ады. сейчас я на адах уже, выходит, почти полных шесть лет, и возможно теперь это уже всё равно окрашено чем-то суицидально-наклонным, потому что, по ощущениям, без адов не особо выживу я, а с ними потенциально не особо выживет моя печень. прямо таки посмотрим, кто убьёт меня раньше)
И как-то третий год подряд плохого я вспоминаю больше, чем было хорошего.
Событие года, очевидно, в том, что меня выгнали из дома, и я до сих пор не то чтобы в порядке в связи с этим. Впрочем, вскоре после того, как я всё-таки переехала на съёмную, я вроде насчитывала, что у меня осталось средств только на восемь месяцев жизни, а теперь эти восемь месяцев вот уже скоро закончатся, и пока что вроде бы всё не так страшно. Тем не менее, менталка у меня съехала знатно, уровень жизни в целом тоже подупал, и вообще общая подавленность повысилась.
Дополнительно повышает мою подавленность и скатывает менталку всё происходящее с моей звонкой семьёй, но на эту тему я сейчас точно won't elaborate, потому что тут, кажется, меня может триггернуть примерно всё. Я даже не могу сейчас делулушно гиперфиксировать на гейских мужиках, потому что мои текущие гейские мужики все оттуда, и я просто не могу. Мне всё равно больно и горько, а люди мерзкие и злые. А ещё я свой новогодний плейлист слушать не могу, потому что половина его - это тоже звонкие мои, и триггерит.
Всё на свете связанное с кандидатской тоже скорее напрягающее, чем радующее. Оно вот вроде как-то да происходит, но чёт я не особо контролирую это и не особо осознаю, куда и к чему оно идёт, и приведёт ли к чему-то вообще. И перед начальницей как-то очень неудобно, потому что мне кажется, что она в меня очень вкладывается, а выхлопа я особо не даю. Ну да ладно.
И быт у меня идёт как-то не так хорошо, как хотелось бы, но, что ж, я всё ещё не умерла с голода и не утонула в куче мусора, пыли и жира, так что наверное, вроде бы всё не так страшно [2].
И вообще у самостоятельной жизни в одиночестве есть всякие разные трудности, с которыми я пока не справляюсь.
Ну и с сообществом у меня всё ещё ничего хорошего, и при этом его не получилось бросить, хотя я пыталась. Всё ещё думаю, что возможно не особо расстроюсь, если в новом году его заблочат из-за того, что я так и не стала регистрироваться в р*н.
Из хорошего... Казань? Да, кажется, что Казань вообще была единственным однозначно хорошим событием за этот год. Надеюсь, в следующем году будет тоже, хотя в то же время мне сейчас беспокойно из-за этого.
Конечно, были и другие разные радостные моменты, хорошие встречи с дорогими людьми и прочее, но... не знаю. Я всё равно явно не чувствую себя счастливой.
Из нейтрального - ну, вот есть у меня теперь сданный кандидатский минимум. Вроде достижение.
В этом году впервые встречаю новый год одна. Всё ещё не уверена, что об этом думаю и думаю ли вообще об этом что-то, но вроде бы я этим не расстроена. Расстроена я просто по жизни хд
В новом году желаю себе не быть такой расстроенной и подавленной, и усталой. Не испытывать грусти по тем вещам, по которым, кажется, больше никто не грустит. Не болеть - болеть неприятно. Быть богатой, конечно, это всегда приятно. Просто давайте всё будет как-то полегче, а?.. а то устало и надоело
Настенька, с новым годом! Пусть у тебя всё будет хорошо!
пятница, 05 июля 2024
счастье - в фантиках!
Возможно, не совсем нормально, когда на вопрос «Ну как оно, в день рождения?» именинник из раза в раз повторяет «Ну как-то устало и не успевается^^'» , но другой реальности у меня, увы, нет^^'
В этом году у меня даже не было никакого excitement'а по поводу дня рождения. И вроде строился небольшой довольно радостный план, но даже насчёт него ближе ко дню-д я уже особо ничего не хотела. Более того, вчера я очень хотела, чтобы сегодня не наступало.
Но оно наступило (и даже почти закончилось).
Принесло как приятные сюрпризы, так и немного разочаровательные моменты.
Несколько лет назад я очень переживала, что ох-ах, я же привыкла отмечать день рождения с семьёй, а тут будет первый год без семьи (момент с семьёй всё равно тоже случился). А на этот раз я впервые "праздную" день рождения совсем одна... Ну, то есть на работе меня конечно поздравили, но это немного не считается за "праздновать", как мне кажется^^' А тут тот самый радостный план всё-таки накрылся, никаких других не составилось, и вот я сама с собой (и роллами).
Сегодня меня спрашивали, как я отношусь ко дню рождения, считаю ли его особенным днём. Я ответила, что сам по себе он не особенный, но люди вокруг меня делают его особенным. Но по итогу, на самом деле, на этот раз я этого не почувствовала. Я знаю, что есть много людей, которым я дорога, и я не хочу приуменьшать это, но всё-таки на этот раз я как-то недостаточно чувствовала себя любимой
Вообще, вздыхательно. И на протяжении этого дня хотелось плакать от грусти чаще, чем было бы хорошо.
Я всё ещё плохо справляюсь примерно со всем, и на работе мне вон что-то говорили про прогресс, который у меня якобы есть, но которого сама я совсем не вижу; у меня есть деньги на в лучшем случае восемь месяцев жизни и слишком мало сил, чтобы что-то менять к лучшему.
Я не вспоминаю, пишу я обычно что-то про пожелания, но, наверное, скорее пишу, и вообще в дни рождения нужно что-то желать, да?
Так пусть то течение, по которому я плыву, принесёт меня всё же к чему-то хорошему.
В этом году у меня даже не было никакого excitement'а по поводу дня рождения. И вроде строился небольшой довольно радостный план, но даже насчёт него ближе ко дню-д я уже особо ничего не хотела. Более того, вчера я очень хотела, чтобы сегодня не наступало.
Но оно наступило (и даже почти закончилось).
Принесло как приятные сюрпризы, так и немного разочаровательные моменты.
Несколько лет назад я очень переживала, что ох-ах, я же привыкла отмечать день рождения с семьёй, а тут будет первый год без семьи (момент с семьёй всё равно тоже случился). А на этот раз я впервые "праздную" день рождения совсем одна... Ну, то есть на работе меня конечно поздравили, но это немного не считается за "праздновать", как мне кажется^^' А тут тот самый радостный план всё-таки накрылся, никаких других не составилось, и вот я сама с собой (и роллами).
Сегодня меня спрашивали, как я отношусь ко дню рождения, считаю ли его особенным днём. Я ответила, что сам по себе он не особенный, но люди вокруг меня делают его особенным. Но по итогу, на самом деле, на этот раз я этого не почувствовала. Я знаю, что есть много людей, которым я дорога, и я не хочу приуменьшать это, но всё-таки на этот раз я как-то недостаточно чувствовала себя любимой
Вообще, вздыхательно. И на протяжении этого дня хотелось плакать от грусти чаще, чем было бы хорошо.
Я всё ещё плохо справляюсь примерно со всем, и на работе мне вон что-то говорили про прогресс, который у меня якобы есть, но которого сама я совсем не вижу; у меня есть деньги на в лучшем случае восемь месяцев жизни и слишком мало сил, чтобы что-то менять к лучшему.
Я не вспоминаю, пишу я обычно что-то про пожелания, но, наверное, скорее пишу, и вообще в дни рождения нужно что-то желать, да?
Так пусть то течение, по которому я плыву, принесёт меня всё же к чему-то хорошему.
вторник, 30 апреля 2024
счастье - в фантиках!
я хочу умереть
я даже почти придумала способ суицида, хотя он, конечно, дурацкий (но какие из них не дурацкие)
я даже почти придумала способ суицида, хотя он, конечно, дурацкий (но какие из них не дурацкие)
вторник, 23 апреля 2024
счастье - в фантиках!
Я не хочу жить.
Я не справляюсь с тем, чтобы жить.
Я не справляюсь с тем, чтобы жить.
суббота, 20 апреля 2024
счастье - в фантиках!
В понедельник у меня будет последний кандидатский экзамен, и это значит, что у меня больше не будет уважительного "отвлечения" от всего остального, с чем я не справляюсь.
Честно говоря, я и не хочу справляться. Я просто не вижу способа справиться. Я бы хотела убить себя. Но, увы, я всё ещё не знаю устраивающего меня способа суицида.
И я не очень хочу говорить об этом, потому что разговоры всё равно ничего не сделают лучше. У меня не появится ни денег, ни сил, ни понимания, что вообще делать, и не придёт никакого чудесного разрешения ситуации.
Вроде есть какие-то маленькие вещи, за которые я цепляюсь: я хочу ещё увидеться с друзьями здесь, в Москве, и доехать летом до Казани тоже, хочу вообще ещё очень много где побывать, хочу доиграть в сслим, генш, хср, хочу посмотреть Евровидение, досмотреть Дискавери, дождаться новых сезонов Продиджи и Нижних палуб, хочу прочитать ещё очень много книг, хочу написать 100500 фанфиков по своим отп, даже дисер хочу на самом деле написать и чтобы получилось что-то с этим несчастным стандартом зелёных библиотек.
Но я совершенно не представляю, что делать со всей организационной частью жизни, чтобы хоть что-то из этого стало возможным.
Честно говоря, я и не хочу справляться. Я просто не вижу способа справиться. Я бы хотела убить себя. Но, увы, я всё ещё не знаю устраивающего меня способа суицида.
И я не очень хочу говорить об этом, потому что разговоры всё равно ничего не сделают лучше. У меня не появится ни денег, ни сил, ни понимания, что вообще делать, и не придёт никакого чудесного разрешения ситуации.
Вроде есть какие-то маленькие вещи, за которые я цепляюсь: я хочу ещё увидеться с друзьями здесь, в Москве, и доехать летом до Казани тоже, хочу вообще ещё очень много где побывать, хочу доиграть в сслим, генш, хср, хочу посмотреть Евровидение, досмотреть Дискавери, дождаться новых сезонов Продиджи и Нижних палуб, хочу прочитать ещё очень много книг, хочу написать 100500 фанфиков по своим отп, даже дисер хочу на самом деле написать и чтобы получилось что-то с этим несчастным стандартом зелёных библиотек.
Но я совершенно не представляю, что делать со всей организационной частью жизни, чтобы хоть что-то из этого стало возможным.
вторник, 30 января 2024
счастье - в фантиках!
Всё больше думаю о том, что я не хочу жить.
пятница, 05 января 2024
счастье - в фантиках!
Мне кажется, что я не готова к завтрашнему дню, и я не знаю, как я с ним справлюсь
понедельник, 01 января 2024
счастье - в фантиках!
...просто как-то мне неловко писать об этом в углу или в твиттере, а блускай, о котором я задумалась, я пока так и не завела...
«Её последний поклон» - сказала она, а потом пошла постить улетающего в Манилу Ухёна, потому что вдруг никто не догадается, как оно надо
И на самом деле всё-таки стоит хоть в очерёдности альбомов порядок всё-таки навести, а то беда там :/
«Её последний поклон» - сказала она, а потом пошла постить улетающего в Манилу Ухёна, потому что вдруг никто не догадается, как оно надо
И на самом деле всё-таки стоит хоть в очерёдности альбомов порядок всё-таки навести, а то беда там :/
воскресенье, 31 декабря 2023
счастье - в фантиках!
Было придумала, как начну пост в этом году, глянула на то, что было в прошлом - и вау, оказывается, так уже было!
Но на самом деле в этом году всё кажется ещё хуже...
Я едва вспоминаю хорошие моменты. Ну, Казань да шашлыки? В целом да, но есть омрачающие мелочи. Казахстан?.. Да, было довольно славно, но также там было столько нервов до и столько усталости после, что хорошие эмоции как-то перекрываются...
Зато плохого хоть отбавляй. (было бы неплохо вообще-то отбавить)
Это был вообще такой разочаровательный год, на самом деле.
Вроде хочется поныть про разочарование в мужиках, но там такая ситуация, что вообще никакие её участники лишнего упоминания не заслуживают.
И в тему относительно романтики, мой околокраш, который, конечно, начался ещё в прошлом году, но основная часть о нём переживаний случилась всё-таки в этом - и это всё настолько безнадёжно, как мне кажется, и даже если вдруг очень внезапно окажется, что ко мне чувствуют что-то хоть немного близкое к тому, что чувствую я (что чем более я всё происходящее анализирую, тем более невозможным кажется), то это всё равно не имеет шансов выгореть, потому что хоть у нас и вроде довольно немало точек соприкосновения, взгляды на разные фундаментальные вещи какие-то, по ощущениям, так отличаются... в общем, я не знаю, как это объяснить, но я просто думаю об этом всём, и даже если мне хочется обниматься-целоваться-слушать, остаётся стойкое ощущения, что это всё равно ни за что не сработает, и по итогу я буду только ещё более разбитой. В общем, заканчивать бы это как-то, только я не представляю, как, потому что вон с мальчиком в водолазке это не особо получалось даже когда с нашей последней встречи уже годы прошли.
Ещё, наверное, можно упомянуть, что от меня тут теперь настоятельно хотят более взрослой и самостоятельной жизни, которую я не чувствую себя способной реально осуществить. Хотя, уже месяца два со мной об этом не пытались говорить, но всё же не думаю, что об этом забыли, да и я не забыла, что от меня этого хотят, и в общем всё ещё угнетает.
Ну, и я всё ещё не научилась нормально работать работу, хотя, во-первых, будем честны, вряд ли вообще когда-то этому «научусь», во-вторых, вроде пока и так всё складывается приемлемо.
А главное разочарование этого года - это, конечно, бесконечные деды, которые лучше б уже закончились.
Я всё ещё испытываю к происходящему (хотела сказать «бесконечность», но перехотела) слишком много негативных чувств. Я ненавижу абсолютно всё: что они сделали эту свою компанию, что им вообще отдали права, что они продолжают выпускать музыку, но она же отвратительная! - и что все вокруг от этого в восторге, а я одна. То есть, я, конечно, не желаю им ничего плохого с человеческой точки зрения, но в то же время я искренне желаю им полного коммерческого провала со всем материалом, который они сейчас выпускают, потому что его не должно существовать.
И я снова думаю, что они же, кажется, вообще больше не интересуют меня как живые люди. Разве что просто как какие-нибудь объекты мемов и персонажи фанфиков?.. Хотя последних Ёженькиных УГю я так и не прочитала... И наверное это делает меня плохим человеком (то, что мне деды не интересны как люди со своими желаниями и амбициями, не то, что я фанфики читать не успеваю хд)
И отдельная боль - это группа. Вот я вроде оставила её на «самообслуживании», а потом вернулась, но на самом деле сейчас я снова чувствую очень сильное желание её бросить, и что особенно тревожный (ну, если так вообще можно сказать...) звоночек - мне становится безразлично, запощено там что-то, не запощено, а также на всё большее количество вещей я смотрю и думаю, что не хочу это постить. Ну, и не пощу. И другие люди тоже особо не постят. И, на самом деле, сейчас я очень не уверена, что вижу для себя причины продолжать группой заниматься. Что уж точно тревожный звоночек, так это что был какой-то момент, когда у меня появилось импульсивное желание просто удалить из группы все «неугодные» мне материалы и на этом её закрыть - но этого я делать всё-таки не буду. Наверное.
А ещё вот это всё - причина, по которой чем ближе Инспи-туса, тем сильнее я сомневаюсь, а стоит ли мне на неё вообще идти. То есть я конечно люблю девочек, я буду рада с ними увидеться, но там же будет столько всего про дедов... Наверняка будут включать и эти отвратительные песни, у которых я существование признавать не хочу, не то что их слышать, да и от старых меня в последнее время снова воротит: вот в пятницу мне стало просто физически неприятно слышать Пунда, а сегодня - Лэйтли... Да даже с разговорами я, на самом деле, не знаю, как справляться, потому что кажется, что практически по всему, о чём только могут начать говорить на тусе, я не смогу не сказат ничего хорошего. Типа, ну разве что Хою будем вместе стебать?.. Потому что если взять, например, то, о чём в последние месяцы пишут в твиттере, мне в 99% случаев хочется сказать что-то типа «а по мне это хуета какая-то». Но я не вижу смысла говорить людям гадости о том, что они любят, особенно если это люди, к которым я хорошо отношусь, поэтому держу все эти мысли при себе - и чувствую себя очень одиноко. Как я уже говорила в каком-то длиннопосте где-то в своём углу вк, мне абсолютно нормально быть одной в вакууме, но быть одной в сообществе людьми, с которыми я вроде как очень долгое время была на одной волне, а теперь я не вижу никого, кто думал и чувствовал бы так же, как я - и это душит, на самом деле.
А ещё меня разбивает, что с Голчатами, в которых я было нашла утешение после того, как деды растоптали моё маленькое фанатское сердечко, явно же будет так же. Мне бы хотелось, чтобы в следующем году всё стало лучше и продолжилось, но я не вижу для этого весомых предпосылок, и я честно не знаю, что вообще мне с этим делать, потому что просто так взять и перестать испытывать к ним интерес сейчас уже явно не получится, а падать глубже, понимая, что скорее всего уже скоро это всё закончится, и они будут причинять мне только сплошную боль, как и деды (и как лвлз, на самом деле, но они конечно в куда меньшей степени), и я не смогу нормально слушать даже их старые песни...
А ещё фандомный твиттер становится всё более дискомфортным пространством - как раз из-за этих двух фандомов, которые я из своего информационного пространства явно не смогу резко взять и извести, тем более что хорошие вещи там же тоже местами попадаются, но в остальном там либо грязь в адрес того, что я люблю, либо хвалебные оды в адрес того, чему я желаю никогда не существовать - и ну вот в общем серьёзно раздумываю, не удалить ли твиттер вообще. Вкладку с англоакком на компьютере я вот закрыла ещё в пятницу...
Ну и уж если говорить о том, что произошло в этом году, то нельзя не упомянуть событие не плохое и не хорошее, а просто существующее: я начала подозревать, что у меня может быть расстройство аутичного спектра. Я, конечно, не могу уверенно ставить себе диагнозы, да и вполне возникает у меня время от времени синдром самозванца, но в то же время в том, что я испытываю, осуществляя свою жизнь, есть правда немало того, кто перекликается с опытом аутичных людей? И рас бы правда многое объясняло...
А ещё я просто очень устала. Или грустная. Или усталая и грустная. Может, дело в том, что я в этом году радикально больше обычного общалась с людьми, может, в том, что последние месяцы получились какими-то тяжёлыми. Может, последние месяцы получились какими-то тяжёлыми из-за того, что я в течение года радикально больше обычного общалась с людьми и растратила на это все ресурсы, а восстанавливать их не успеваю.
И новогоднего настроения нет настолько, что я начинаю понимать, почему новый год является вроде как одним из особо популярных периодов для суицида (нет, я не собираюсь самоубиваться, это просто абстрактные новогодние размышления, а ещё у меня в квартире при всём желании не на что повесить гирлянду так, чтобы на ней потом можно было вешаться). А ещё я на этот раз даже не захотела заморачиваться с виноградинками под бой курантов, хотя это было моей обязательной новогодней традицией лет... двенадцать?.. если не больше. В общем, явно впервые я встречаю новый год в таком раздрае и с настолько малым количеством позитивных эмоций.
И всё-таки немного может не желаний, но таких «можно, пожалуйста?»
Хочу в идеале не быть усталой вообще, но если так не получится, то хотя бы успевать отдыхать и восстанавливать силы
Хочу, чтобы было меньше неопределённости и вообще побольше понимать, что происходит (или хотя бы меньше не понимать, что происходит)
Удивительно, но правда хочу найти уже силы и начать писать диссер, потому что мне правда кажется славной та тема, которая у меня намечена, и было бы хорошо всё-таки написать его и разделаться с этим всем, пока тема ещё хоть как-то актуальна
Хочу, чтобы у моих родных и близких всё было хорошо, чтобы не болели и были богаты
Хочу, чтобы у самой тоже всё было хорошо, здоровья и ну реально денег побольше, можно, а?..
Ну и общественно-социальное желание с прошлого года сохраняется и в этом году повторяется снова
И, хэй, с новым годом!
Настенька, тебе отдельное пожелание всего самого лучшего и сбычи мечт!
И всем, кто тоже читает мои новогодние размышления, но мне об этом не рассказывал - тоже больше поводов для радости!
Но на самом деле в этом году всё кажется ещё хуже...
Я едва вспоминаю хорошие моменты. Ну, Казань да шашлыки? В целом да, но есть омрачающие мелочи. Казахстан?.. Да, было довольно славно, но также там было столько нервов до и столько усталости после, что хорошие эмоции как-то перекрываются...
Зато плохого хоть отбавляй. (было бы неплохо вообще-то отбавить)
Это был вообще такой разочаровательный год, на самом деле.
Вроде хочется поныть про разочарование в мужиках, но там такая ситуация, что вообще никакие её участники лишнего упоминания не заслуживают.
И в тему относительно романтики, мой околокраш, который, конечно, начался ещё в прошлом году, но основная часть о нём переживаний случилась всё-таки в этом - и это всё настолько безнадёжно, как мне кажется, и даже если вдруг очень внезапно окажется, что ко мне чувствуют что-то хоть немного близкое к тому, что чувствую я (что чем более я всё происходящее анализирую, тем более невозможным кажется), то это всё равно не имеет шансов выгореть, потому что хоть у нас и вроде довольно немало точек соприкосновения, взгляды на разные фундаментальные вещи какие-то, по ощущениям, так отличаются... в общем, я не знаю, как это объяснить, но я просто думаю об этом всём, и даже если мне хочется обниматься-целоваться-слушать, остаётся стойкое ощущения, что это всё равно ни за что не сработает, и по итогу я буду только ещё более разбитой. В общем, заканчивать бы это как-то, только я не представляю, как, потому что вон с мальчиком в водолазке это не особо получалось даже когда с нашей последней встречи уже годы прошли.
Ещё, наверное, можно упомянуть, что от меня тут теперь настоятельно хотят более взрослой и самостоятельной жизни, которую я не чувствую себя способной реально осуществить. Хотя, уже месяца два со мной об этом не пытались говорить, но всё же не думаю, что об этом забыли, да и я не забыла, что от меня этого хотят, и в общем всё ещё угнетает.
Ну, и я всё ещё не научилась нормально работать работу, хотя, во-первых, будем честны, вряд ли вообще когда-то этому «научусь», во-вторых, вроде пока и так всё складывается приемлемо.
А главное разочарование этого года - это, конечно, бесконечные деды, которые лучше б уже закончились.
Я всё ещё испытываю к происходящему (хотела сказать «бесконечность», но перехотела) слишком много негативных чувств. Я ненавижу абсолютно всё: что они сделали эту свою компанию, что им вообще отдали права, что они продолжают выпускать музыку, но она же отвратительная! - и что все вокруг от этого в восторге, а я одна. То есть, я, конечно, не желаю им ничего плохого с человеческой точки зрения, но в то же время я искренне желаю им полного коммерческого провала со всем материалом, который они сейчас выпускают, потому что его не должно существовать.
И я снова думаю, что они же, кажется, вообще больше не интересуют меня как живые люди. Разве что просто как какие-нибудь объекты мемов и персонажи фанфиков?.. Хотя последних Ёженькиных УГю я так и не прочитала... И наверное это делает меня плохим человеком (то, что мне деды не интересны как люди со своими желаниями и амбициями, не то, что я фанфики читать не успеваю хд)
И отдельная боль - это группа. Вот я вроде оставила её на «самообслуживании», а потом вернулась, но на самом деле сейчас я снова чувствую очень сильное желание её бросить, и что особенно тревожный (ну, если так вообще можно сказать...) звоночек - мне становится безразлично, запощено там что-то, не запощено, а также на всё большее количество вещей я смотрю и думаю, что не хочу это постить. Ну, и не пощу. И другие люди тоже особо не постят. И, на самом деле, сейчас я очень не уверена, что вижу для себя причины продолжать группой заниматься. Что уж точно тревожный звоночек, так это что был какой-то момент, когда у меня появилось импульсивное желание просто удалить из группы все «неугодные» мне материалы и на этом её закрыть - но этого я делать всё-таки не буду. Наверное.
А ещё вот это всё - причина, по которой чем ближе Инспи-туса, тем сильнее я сомневаюсь, а стоит ли мне на неё вообще идти. То есть я конечно люблю девочек, я буду рада с ними увидеться, но там же будет столько всего про дедов... Наверняка будут включать и эти отвратительные песни, у которых я существование признавать не хочу, не то что их слышать, да и от старых меня в последнее время снова воротит: вот в пятницу мне стало просто физически неприятно слышать Пунда, а сегодня - Лэйтли... Да даже с разговорами я, на самом деле, не знаю, как справляться, потому что кажется, что практически по всему, о чём только могут начать говорить на тусе, я не смогу не сказат ничего хорошего. Типа, ну разве что Хою будем вместе стебать?.. Потому что если взять, например, то, о чём в последние месяцы пишут в твиттере, мне в 99% случаев хочется сказать что-то типа «а по мне это хуета какая-то». Но я не вижу смысла говорить людям гадости о том, что они любят, особенно если это люди, к которым я хорошо отношусь, поэтому держу все эти мысли при себе - и чувствую себя очень одиноко. Как я уже говорила в каком-то длиннопосте где-то в своём углу вк, мне абсолютно нормально быть одной в вакууме, но быть одной в сообществе людьми, с которыми я вроде как очень долгое время была на одной волне, а теперь я не вижу никого, кто думал и чувствовал бы так же, как я - и это душит, на самом деле.
А ещё меня разбивает, что с Голчатами, в которых я было нашла утешение после того, как деды растоптали моё маленькое фанатское сердечко, явно же будет так же. Мне бы хотелось, чтобы в следующем году всё стало лучше и продолжилось, но я не вижу для этого весомых предпосылок, и я честно не знаю, что вообще мне с этим делать, потому что просто так взять и перестать испытывать к ним интерес сейчас уже явно не получится, а падать глубже, понимая, что скорее всего уже скоро это всё закончится, и они будут причинять мне только сплошную боль, как и деды (и как лвлз, на самом деле, но они конечно в куда меньшей степени), и я не смогу нормально слушать даже их старые песни...
А ещё фандомный твиттер становится всё более дискомфортным пространством - как раз из-за этих двух фандомов, которые я из своего информационного пространства явно не смогу резко взять и извести, тем более что хорошие вещи там же тоже местами попадаются, но в остальном там либо грязь в адрес того, что я люблю, либо хвалебные оды в адрес того, чему я желаю никогда не существовать - и ну вот в общем серьёзно раздумываю, не удалить ли твиттер вообще. Вкладку с англоакком на компьютере я вот закрыла ещё в пятницу...
Ну и уж если говорить о том, что произошло в этом году, то нельзя не упомянуть событие не плохое и не хорошее, а просто существующее: я начала подозревать, что у меня может быть расстройство аутичного спектра. Я, конечно, не могу уверенно ставить себе диагнозы, да и вполне возникает у меня время от времени синдром самозванца, но в то же время в том, что я испытываю, осуществляя свою жизнь, есть правда немало того, кто перекликается с опытом аутичных людей? И рас бы правда многое объясняло...
А ещё я просто очень устала. Или грустная. Или усталая и грустная. Может, дело в том, что я в этом году радикально больше обычного общалась с людьми, может, в том, что последние месяцы получились какими-то тяжёлыми. Может, последние месяцы получились какими-то тяжёлыми из-за того, что я в течение года радикально больше обычного общалась с людьми и растратила на это все ресурсы, а восстанавливать их не успеваю.
И новогоднего настроения нет настолько, что я начинаю понимать, почему новый год является вроде как одним из особо популярных периодов для суицида (нет, я не собираюсь самоубиваться, это просто абстрактные новогодние размышления, а ещё у меня в квартире при всём желании не на что повесить гирлянду так, чтобы на ней потом можно было вешаться). А ещё я на этот раз даже не захотела заморачиваться с виноградинками под бой курантов, хотя это было моей обязательной новогодней традицией лет... двенадцать?.. если не больше. В общем, явно впервые я встречаю новый год в таком раздрае и с настолько малым количеством позитивных эмоций.
И всё-таки немного может не желаний, но таких «можно, пожалуйста?»
Хочу в идеале не быть усталой вообще, но если так не получится, то хотя бы успевать отдыхать и восстанавливать силы
Хочу, чтобы было меньше неопределённости и вообще побольше понимать, что происходит (или хотя бы меньше не понимать, что происходит)
Удивительно, но правда хочу найти уже силы и начать писать диссер, потому что мне правда кажется славной та тема, которая у меня намечена, и было бы хорошо всё-таки написать его и разделаться с этим всем, пока тема ещё хоть как-то актуальна
Хочу, чтобы у моих родных и близких всё было хорошо, чтобы не болели и были богаты
Хочу, чтобы у самой тоже всё было хорошо, здоровья и ну реально денег побольше, можно, а?..
Ну и общественно-социальное желание с прошлого года сохраняется и в этом году повторяется снова
И, хэй, с новым годом!
Настенька, тебе отдельное пожелание всего самого лучшего и сбычи мечт!
И всем, кто тоже читает мои новогодние размышления, но мне об этом не рассказывал - тоже больше поводов для радости!
среда, 05 июля 2023
счастье - в фантиках!
Я начинала день расстроенной
У меня был план приготовить чуррос и принести его на работу в качестве угощения, но что-то пошло не так, и у меня наверное как-то не задалось тесто, и никак не получалось его нормально выдавливать, и в итоге промаявшись примерно час, за который у меня прям хорошо получились только чурросины три?.. но при этом я успела обжечь руку о сковородку и несколько порыдать, я всё-таки бросила. Ну и вроде интернет сказал, что чурросовое тесто можно заморозить и хранить примерно месяц, так что я решила так и сделать и попробовать приготовить что-то нормальнее в другой раз.
28.
Сначала я была excited. Потом я была очень расстроена и ничего не хотела. Сейчас я... не знаю. Какие-то вещи не сложились так, как я бы того хотела, и это расстраивает. Какие-то вещи сложились настолько хорошо, что я и представить себе бы не могла.
Если брать глобальнее, то я, конечно, всё ещё не справляюсь со многими вещами от "взрослой жизни", и они повергают меня в ужас. Но с чем-то да всё-таки справляюсь, и какие-то вещи начинаю понимать лучше.
И вокруг меня всё ещё есть замечательные люди - и я честно сама не совсем понимаю, как это вообще так случилось и удалось - и я бесконечно благодарна, что несмотря на все свои переживания и беды с головой я не остаюсь одна.
На самом деле, может быть ближе к вечеру я допишу сюда ещё что-то. Но пока...
С днём рождения меня!
У меня был план приготовить чуррос и принести его на работу в качестве угощения, но что-то пошло не так, и у меня наверное как-то не задалось тесто, и никак не получалось его нормально выдавливать, и в итоге промаявшись примерно час, за который у меня прям хорошо получились только чурросины три?.. но при этом я успела обжечь руку о сковородку и несколько порыдать, я всё-таки бросила. Ну и вроде интернет сказал, что чурросовое тесто можно заморозить и хранить примерно месяц, так что я решила так и сделать и попробовать приготовить что-то нормальнее в другой раз.
28.
Сначала я была excited. Потом я была очень расстроена и ничего не хотела. Сейчас я... не знаю. Какие-то вещи не сложились так, как я бы того хотела, и это расстраивает. Какие-то вещи сложились настолько хорошо, что я и представить себе бы не могла.
Если брать глобальнее, то я, конечно, всё ещё не справляюсь со многими вещами от "взрослой жизни", и они повергают меня в ужас. Но с чем-то да всё-таки справляюсь, и какие-то вещи начинаю понимать лучше.
И вокруг меня всё ещё есть замечательные люди - и я честно сама не совсем понимаю, как это вообще так случилось и удалось - и я бесконечно благодарна, что несмотря на все свои переживания и беды с головой я не остаюсь одна.
На самом деле, может быть ближе к вечеру я допишу сюда ещё что-то. Но пока...
С днём рождения меня!
среда, 28 июня 2023
счастье - в фантиках!
Сегодня у меня много плохих чувств.
И у меня просто не получается высказаться об этом всём.
Довольно понятно, почему я не хочу делать этого в "общественных" местах, где это увидят люди с отличным мнением и наверняка расстроятся... Но даже здесь, где, кажется, бывает только Настенька раз в год, у меня не получается. Просто просидела стопку времени перед открытым окном - и ничего. В голове всё прокрутила 100500 раз, но выразить пусть даже письменно - не знаю, не выходит. Руки не печатают.
(я хочу, чтобы этого не было. просто не существовало)
И у меня просто не получается высказаться об этом всём.
Довольно понятно, почему я не хочу делать этого в "общественных" местах, где это увидят люди с отличным мнением и наверняка расстроятся... Но даже здесь, где, кажется, бывает только Настенька раз в год, у меня не получается. Просто просидела стопку времени перед открытым окном - и ничего. В голове всё прокрутила 100500 раз, но выразить пусть даже письменно - не знаю, не выходит. Руки не печатают.
(я хочу, чтобы этого не было. просто не существовало)
суббота, 31 декабря 2022
счастье - в фантиках!
Вот в прошлом году я писала, что обычно, когда подводишь итоги года, как-то непроизвольно вспоминается только хорошее, а плохого как будто бы и мало совсем было...
В общем, явно не про этот год, конечно
))
Но всё же общий пиздец вокруг не отменяет каких-то личных хороших моментов, как мы говорили тут вместе с Настями. Вот и не будем забывать об этом хорошем личном.
Много встреч с друзьями! (что после карантинных 20-21 было весьма приятно) Начался год с объединения под моей крышей всех третей клетки мозга, потом Инспи-туса. С весны Настенька совсем окончательно перебралась в Москву, и хотя встреч Четвёрки было, пожалуй, поменьше, чем хотелось бы, на тех, которые были, мы просто потрясающе проводили время (наверное, особенно отмечу во-первых все наши дни рождения, а во-вторых как мы ходили в Фили). Еся приезжала в Москву вот в общей сложности три раза, и, кажется, это же мы виделись больше всего раз за год за все годы нашей дружбы (которой в декабре? года наступающего будет 10 лет вообще-то). А из третьего приезда Еси вытекает и вообще вторая за этот год относительно масштабная Инспи-туса, летняя, которая из Москвы плавно перелетела в Казань, где мы тоже потрясающе провели время (а у меня появилась история про перепутанные вокзалы). Ну и завершение года ознаменовалось внезапным началом активного общения на работе, потому что там внезапно появилась компания примерно моих сверстников, и меня в неё позвали, а там вообще-то замечательные ребята.
Я упала в детей! Я и раньше знала, что наши дети самые золотые, но тут вот я ещё сильнее в них упала, и была тем очень счастлива, ведь в те моменты, когда деды меня огорчали и разочаровывали, дети были тут как тут, чтобы поднять насроение. Ну и конечно же дончаны мои замечательные котятки (и я надеюсь всё-таки однажды по ним что-то написать).
И.... на этом мне кажется, что как будто бы что-то такое особо хорошее и радостное и закончилось?
Ну, то есть я вот Стартрек активно продолжала смотреть и посмотрела там какое-то нечеловеческое количество серий и получила очень много удовольствия, но вот как-то Событием он был в прошлом году.
В Геншин продолжала играть и тоже было много всякого весёлого-интересного, но это стало уже обычным.
Переезд в новую квартиру каким-то великим позитивным событием не кажется: и квартира родительская, и на работу теперь ездить приходится, а не ходить пешком 15 минут, и вообще в этом всём пока что гораздо больше нервозатрат, чем какого-либо удовольствия.
Плохое личное, пожалуй, вспоминать не будем, и перейдём сразу к... даже не уверена, как это назвать. Мечтания, пожелания, надежды, чаяния, просьбы ко вселенной и мирозданию?
Про общественно-важное - и так понятно, уж слишком у многих в этом году тут совпадает.
Про личное:
Чтобы родители были здоровы.
Чтобы я тоже не болела, а ещё всё-таки собралась сделать новые очки и зуб.
Чтобы я побольше отдыхала, потому что мои недосыпы никуда не деваются, и вообще такое чувство, что ресурса становится всё меньше и меньше.
Чтобы ресурс делать то, что мне нравится, всё-таки был. Особенно тексты писать. Хочу писать славные полноценные истории, а не 100500 концептов, которые никогда не вырастут во что-то. Особенно манифестую написать дончанов, спамано, суёлей и гп-концепты по геншу!
Чтобы меня не пилили на тему дисера, потому что дело даже не в том, что мне не хочется писать дисер - концепутально-то я вполне не против, и мне нравятся те темы, вокруг которых мой несуществующий дисер должен крутиться. Но ресурса на него у меня нет вообще, и вот эти вот "а давай ты его уже напишешь" ни разу не добавляют ни того самого ресурса, ни желания вообще пытаться.
Чтобы встреч с друзьями и счастливых воспоминаний становилось больше и больше и больше (и особенно чтобы мы с Настями вновь собрались вместе отправиться в путешествие).
Всем здесь оказавшимся - здоровья, сил, лёгкости менталке, денег побольше, и просто чтобы было хорошо.
Настеньке отдельно желаю всего того же самого, и ещё всего-всего самого лучшего, чего только захочется. И погладь от меня Картошку :3
В общем, явно не про этот год, конечно
))Но всё же общий пиздец вокруг не отменяет каких-то личных хороших моментов, как мы говорили тут вместе с Настями. Вот и не будем забывать об этом хорошем личном.
Много встреч с друзьями! (что после карантинных 20-21 было весьма приятно) Начался год с объединения под моей крышей всех третей клетки мозга, потом Инспи-туса. С весны Настенька совсем окончательно перебралась в Москву, и хотя встреч Четвёрки было, пожалуй, поменьше, чем хотелось бы, на тех, которые были, мы просто потрясающе проводили время (наверное, особенно отмечу во-первых все наши дни рождения, а во-вторых как мы ходили в Фили). Еся приезжала в Москву вот в общей сложности три раза, и, кажется, это же мы виделись больше всего раз за год за все годы нашей дружбы (которой в декабре? года наступающего будет 10 лет вообще-то). А из третьего приезда Еси вытекает и вообще вторая за этот год относительно масштабная Инспи-туса, летняя, которая из Москвы плавно перелетела в Казань, где мы тоже потрясающе провели время (а у меня появилась история про перепутанные вокзалы). Ну и завершение года ознаменовалось внезапным началом активного общения на работе, потому что там внезапно появилась компания примерно моих сверстников, и меня в неё позвали, а там вообще-то замечательные ребята.
Я упала в детей! Я и раньше знала, что наши дети самые золотые, но тут вот я ещё сильнее в них упала, и была тем очень счастлива, ведь в те моменты, когда деды меня огорчали и разочаровывали, дети были тут как тут, чтобы поднять насроение. Ну и конечно же дончаны мои замечательные котятки (и я надеюсь всё-таки однажды по ним что-то написать).
И.... на этом мне кажется, что как будто бы что-то такое особо хорошее и радостное и закончилось?
Ну, то есть я вот Стартрек активно продолжала смотреть и посмотрела там какое-то нечеловеческое количество серий и получила очень много удовольствия, но вот как-то Событием он был в прошлом году.
В Геншин продолжала играть и тоже было много всякого весёлого-интересного, но это стало уже обычным.
Переезд в новую квартиру каким-то великим позитивным событием не кажется: и квартира родительская, и на работу теперь ездить приходится, а не ходить пешком 15 минут, и вообще в этом всём пока что гораздо больше нервозатрат, чем какого-либо удовольствия.
Плохое личное, пожалуй, вспоминать не будем, и перейдём сразу к... даже не уверена, как это назвать. Мечтания, пожелания, надежды, чаяния, просьбы ко вселенной и мирозданию?
Про общественно-важное - и так понятно, уж слишком у многих в этом году тут совпадает.
Про личное:
Чтобы родители были здоровы.
Чтобы я тоже не болела, а ещё всё-таки собралась сделать новые очки и зуб.
Чтобы я побольше отдыхала, потому что мои недосыпы никуда не деваются, и вообще такое чувство, что ресурса становится всё меньше и меньше.
Чтобы ресурс делать то, что мне нравится, всё-таки был. Особенно тексты писать. Хочу писать славные полноценные истории, а не 100500 концептов, которые никогда не вырастут во что-то. Особенно манифестую написать дончанов, спамано, суёлей и гп-концепты по геншу!
Чтобы меня не пилили на тему дисера, потому что дело даже не в том, что мне не хочется писать дисер - концепутально-то я вполне не против, и мне нравятся те темы, вокруг которых мой несуществующий дисер должен крутиться. Но ресурса на него у меня нет вообще, и вот эти вот "а давай ты его уже напишешь" ни разу не добавляют ни того самого ресурса, ни желания вообще пытаться.
Чтобы встреч с друзьями и счастливых воспоминаний становилось больше и больше и больше (и особенно чтобы мы с Настями вновь собрались вместе отправиться в путешествие).
Всем здесь оказавшимся - здоровья, сил, лёгкости менталке, денег побольше, и просто чтобы было хорошо.
Настеньке отдельно желаю всего того же самого, и ещё всего-всего самого лучшего, чего только захочется. И погладь от меня Картошку :3
пятница, 31 декабря 2021
счастье - в фантиках!
Мне кажется, что первый пост из этой рубрики был про новый 2012, и вот где мы - готовимся к 2022 (и даже уже встретили его по Корее).
Наверное, каждый раз, когда я оглядываюсь назад, я вспоминаю гораздо больше хорошего, чем плохого, и этот год вроде бы не исключение.
Пожалуй, в первую очередь мне вспоминаются наши весёлые поездки с Настями: в Питер (при всём сочувствии Михею, это же в общем и целом было весело!) и в Карелию.
Возвращение в Россию Настеньки, и хотя пока что наши встречи были ещё не так многочисленны, все они принесли мне очень много радости.
Меня повысили на работе до МНСа и теперь платят больше денег. Деньги, конечно, по московским меркам всё ещё довольно маленькие, но всё равно приятно.
Я написала классный фик на бингофест хд Ещё написала милую зарисовку про Ухёна и грозы, которая мне тоже нравится. И маленькую зарисовочку в имперскую ау по модао. И ещё задумала долгоиграющие концепты для ГП!ау по Геншу. Тоже всё это было весело.
И хотя в фандомно-творческом плане мой год был всё-таки не очень плодотворным, у меня внезапно большая библиография за этот год на работе хд И в её числе - целых два доклада на Крым, в котором я также впервые побывала и где повещала, а люди вроде бы вполне этим впечатлились.
А чуть возвращаясь к фандомному творчеству, в этом году я начала пытаться пилить оформы для нашей группы, и хотя делаю я пока типа "два притопа, три прихлопа", всё равно забавно.
И ещё возвращаясь к тому же абзацу, я же доупала в Генш! Генш - это весело, особенно когда там не надо драться хд Мой дорогой волкосыночка Рэйзор лучше всех!
Про падения - Стартрек классный! Посмотрела тос, тас и все фильмы к тосу, для начала просмотра следующего трек-сериала кое-чего жду)
А ещё я не болела, родители не болели, сестра не болела - ну и ведь здорово!
И всё-таки про какие-то плохие вещи в году я тоже стараюсь писать, если вообще о них вспоминаю, а от одной вещи, которая мне не нравится, "раны" не то что свежи, а считай всё ещё продолжают рваться (это звучит, конечно, необоснованно пафосно; всё вовсе не так серьёзно).
Как, наверное, знают все, кто может вообще хоть чуть-чуть предполагать, что вообще меня знают, последние девять лет (ладно, ну не до точной даты знают, конечно) очень важной частью моей жизни являются Инфинит, и являются они в том числе, как казалось, неиссякаемым источником положительных эмоций.
Но видимо источник иссякаемый.
То есть, я, конечно, всё ещё люблю группу. Но вот, по ощущениям, её отдельно взятых участников люблю всё меньше и меньше, потому что мне крайне не нравится то, что у них происходит. И, наверное, я могла бы расписать подробно, но на это уйдёт сильно много времени, поэтому ограничимся изложением главной проблемы: меня начинает просто воротить от Сонгю и я не хочу иметь никакого дела с обновлениями о нём. Наверное, всё это пошло в первую очередь из-за того, как навязчиво наш фандом превозносит добти, при этом смешивая с дерьмом Уллим - а я очень люблю то, что Уллим мне давал и даёт. Потом у меня возникло неприятное послевкусие от этого его влога. Потом полнейшим разочарованием был его сольный фанмит, от которого я, кажется, не получила практически ни капли хороших впечатлений. И вот как-то дальше так и покатилось, что сейчас чувствую к нему, наверное, даже меньше тепла, чем к Хохану - у Хохана мне хотя бы не хочется каждый его шаг критиковать. Даже всю радость от сегодняшнего новогоднего лайва мне Сонгю под конец умудрился испортить.
Мне не нравится, что это всё происходит так, и я не знаю, что с этим делать. Я ведь не хочу плохо к нему относиться, да и умом понимаю, что он ничего плохого не делает, даже, скорее, совсем наоборот. Но что чувствуется, то чувствуется. А чувствуется сплошное расстройство от всего
На самом деле, вот и сейчас изложение этого всего снова меня расстроило, но так-то я больше об этом и поговорить нигде не могу, не хочется выносить в фандомные пространства.
Но всё же постараемся теперь с позитивом посмотреть в будущий год!
Я надеюсь, что меня ждёт много хорошего и тёплого времени с друзьями и семьёй. В том числе поездок! Хочу поездок и путешествий!
Я надеюсь, что мои занятия корейским с Лианой хорошо пойдут и принесут пользу.
Я надеюсь, что мне удастся ещё как-то подпродвинуться в работе, тем более раз уж я даже начала чуть-чуть иногда даже испытывать какое-то вдохновение на мысли о дисере хд
Я надеюсь, что продолжится у меня хоть какая-то творческая движуха - ну хотя бы я те самые концепты для ГП!ау по Геншу всё-таки допишу) Но и больше фанфиков писать тоже хочется. И фик-фестов тоже.
Я надеюсь, что больше моих затей будут реализовываться, потому что пока что почти всё, что задумываю, в задумке очень классное, но при реализации оказывается никому не нужным и не интересным.
Я надеюсь, что продолжу смотреть сериалы стартрека, потому что ну классные же хд
Я просто очень хочу испытывать как можно больше хороших и добрых эмоций.
С Новым Годом!
Настенька, тебя с Новым Годом отдельно) Пусть всё налаживается, и ты тоже как можно чаще будешь чувствовать себя хорошо~
Наверное, каждый раз, когда я оглядываюсь назад, я вспоминаю гораздо больше хорошего, чем плохого, и этот год вроде бы не исключение.
Пожалуй, в первую очередь мне вспоминаются наши весёлые поездки с Настями: в Питер (при всём сочувствии Михею, это же в общем и целом было весело!) и в Карелию.
Возвращение в Россию Настеньки, и хотя пока что наши встречи были ещё не так многочисленны, все они принесли мне очень много радости.
Меня повысили на работе до МНСа и теперь платят больше денег. Деньги, конечно, по московским меркам всё ещё довольно маленькие, но всё равно приятно.
Я написала классный фик на бингофест хд Ещё написала милую зарисовку про Ухёна и грозы, которая мне тоже нравится. И маленькую зарисовочку в имперскую ау по модао. И ещё задумала долгоиграющие концепты для ГП!ау по Геншу. Тоже всё это было весело.
И хотя в фандомно-творческом плане мой год был всё-таки не очень плодотворным, у меня внезапно большая библиография за этот год на работе хд И в её числе - целых два доклада на Крым, в котором я также впервые побывала и где повещала, а люди вроде бы вполне этим впечатлились.
А чуть возвращаясь к фандомному творчеству, в этом году я начала пытаться пилить оформы для нашей группы, и хотя делаю я пока типа "два притопа, три прихлопа", всё равно забавно.
И ещё возвращаясь к тому же абзацу, я же доупала в Генш! Генш - это весело, особенно когда там не надо драться хд Мой дорогой волкосыночка Рэйзор лучше всех!
Про падения - Стартрек классный! Посмотрела тос, тас и все фильмы к тосу, для начала просмотра следующего трек-сериала кое-чего жду)
А ещё я не болела, родители не болели, сестра не болела - ну и ведь здорово!
И всё-таки про какие-то плохие вещи в году я тоже стараюсь писать, если вообще о них вспоминаю, а от одной вещи, которая мне не нравится, "раны" не то что свежи, а считай всё ещё продолжают рваться (это звучит, конечно, необоснованно пафосно; всё вовсе не так серьёзно).
Как, наверное, знают все, кто может вообще хоть чуть-чуть предполагать, что вообще меня знают, последние девять лет (ладно, ну не до точной даты знают, конечно) очень важной частью моей жизни являются Инфинит, и являются они в том числе, как казалось, неиссякаемым источником положительных эмоций.
Но видимо источник иссякаемый.
То есть, я, конечно, всё ещё люблю группу. Но вот, по ощущениям, её отдельно взятых участников люблю всё меньше и меньше, потому что мне крайне не нравится то, что у них происходит. И, наверное, я могла бы расписать подробно, но на это уйдёт сильно много времени, поэтому ограничимся изложением главной проблемы: меня начинает просто воротить от Сонгю и я не хочу иметь никакого дела с обновлениями о нём. Наверное, всё это пошло в первую очередь из-за того, как навязчиво наш фандом превозносит добти, при этом смешивая с дерьмом Уллим - а я очень люблю то, что Уллим мне давал и даёт. Потом у меня возникло неприятное послевкусие от этого его влога. Потом полнейшим разочарованием был его сольный фанмит, от которого я, кажется, не получила практически ни капли хороших впечатлений. И вот как-то дальше так и покатилось, что сейчас чувствую к нему, наверное, даже меньше тепла, чем к Хохану - у Хохана мне хотя бы не хочется каждый его шаг критиковать. Даже всю радость от сегодняшнего новогоднего лайва мне Сонгю под конец умудрился испортить.
Мне не нравится, что это всё происходит так, и я не знаю, что с этим делать. Я ведь не хочу плохо к нему относиться, да и умом понимаю, что он ничего плохого не делает, даже, скорее, совсем наоборот. Но что чувствуется, то чувствуется. А чувствуется сплошное расстройство от всего
На самом деле, вот и сейчас изложение этого всего снова меня расстроило, но так-то я больше об этом и поговорить нигде не могу, не хочется выносить в фандомные пространства.
Но всё же постараемся теперь с позитивом посмотреть в будущий год!
Я надеюсь, что меня ждёт много хорошего и тёплого времени с друзьями и семьёй. В том числе поездок! Хочу поездок и путешествий!
Я надеюсь, что мои занятия корейским с Лианой хорошо пойдут и принесут пользу.
Я надеюсь, что мне удастся ещё как-то подпродвинуться в работе, тем более раз уж я даже начала чуть-чуть иногда даже испытывать какое-то вдохновение на мысли о дисере хд
Я надеюсь, что продолжится у меня хоть какая-то творческая движуха - ну хотя бы я те самые концепты для ГП!ау по Геншу всё-таки допишу) Но и больше фанфиков писать тоже хочется. И фик-фестов тоже.
Я надеюсь, что больше моих затей будут реализовываться, потому что пока что почти всё, что задумываю, в задумке очень классное, но при реализации оказывается никому не нужным и не интересным.
Я надеюсь, что продолжу смотреть сериалы стартрека, потому что ну классные же хд
Я просто очень хочу испытывать как можно больше хороших и добрых эмоций.
С Новым Годом!
Настенька, тебя с Новым Годом отдельно) Пусть всё налаживается, и ты тоже как можно чаще будешь чувствовать себя хорошо~
понедельник, 05 июля 2021
счастье - в фантиках!
Пам-пам.
26 - ещё менее популярный возраст, чем прошлый непопулярный возраст, который мы таковым отмечали. Но вот он: наступил.
Всё ещё продолжаю делать что-то, всё ещё не очень осознаю, что именно и для чего.
К 26 (по сравнению с 25) съехала от родителей (к сестре, так что не знаю, насколько это прогрессивно) и побывала докладчиком на своём первом Крыму (с докладом было норм, но в целом Крым - тяжко, хотя не настолько, чтобы «о боже, нэвер эгейн»
. Вроде всё?
Кажется, это первый день рождения за очень много лет, который я отмечаю не с родителями - в прошлый раз, насколько я помню, так было на мои 7, когда они с сестрой были в Германии, а я в деревне у дедушки и бабушки (вне контекста выглядит так, как будто бы сразу видно, кто в этой семье нелюбимый ребёнок). Ещё есть подозрение, что в этом году мне тоже впервые за несколько лет не сложится именно в день рождения задувать свечки на торте, ну да ещё не вечер.
Кажется, что этот день в целом получается страннее, чем я себе задумывала, ну да что поделать.
Давайте пожелаем, чтобы в следующие года у меня всё было только лучше
26 - ещё менее популярный возраст, чем прошлый непопулярный возраст, который мы таковым отмечали. Но вот он: наступил.
Всё ещё продолжаю делать что-то, всё ещё не очень осознаю, что именно и для чего.
К 26 (по сравнению с 25) съехала от родителей (к сестре, так что не знаю, насколько это прогрессивно) и побывала докладчиком на своём первом Крыму (с докладом было норм, но в целом Крым - тяжко, хотя не настолько, чтобы «о боже, нэвер эгейн»
. Вроде всё?Кажется, это первый день рождения за очень много лет, который я отмечаю не с родителями - в прошлый раз, насколько я помню, так было на мои 7, когда они с сестрой были в Германии, а я в деревне у дедушки и бабушки (вне контекста выглядит так, как будто бы сразу видно, кто в этой семье нелюбимый ребёнок). Ещё есть подозрение, что в этом году мне тоже впервые за несколько лет не сложится именно в день рождения задувать свечки на торте, ну да ещё не вечер.
Кажется, что этот день в целом получается страннее, чем я себе задумывала, ну да что поделать.
Давайте пожелаем, чтобы в следующие года у меня всё было только лучше
четверг, 31 декабря 2020
счастье - в фантиках!
Вот мы и переходим в новое десятилетие!
(потому что, как мы помним, десятилетия/века/тысячелетия начинаются с первого года, а не с нулевого)
На самом деле, для меня 2020 не был таким уж плохим, и уж точно не был худшим годом.
Да, у меня сорвался план на Корею, и вообще я в итоге никуда в этом году не путешествовала, хотя мне всегда очень хочется.
Но я довольно много общалась с друзьями, у нас с Настями были очаровательные обмены подарками на дни рождения, я много слушала лайвы Писаревой, а ещё у меня были просто незабываемые январские каникулы с Ксюшей, Ритой и Инспиритами.
Я продолжила учить корейский и отзанималась ещё два семестра, вроде пока планирую продолжать и в следующем году это делать.
Я благополучно не болела - в этом году это успех!
Я съехала от родителей и начала жить с сестрой.
Я упала в модао, и это, наверное, второе лучшее после новогодних каникул событие этого года.
Активно участвовала в фестах, написала в их рамках шесть с половиной текстов, и это очень круто!
И, конечно же, я продолжала поддерживать Инфинит и Уллим, завела себе первый альбом Голчат, ДОЖДАЛАСЬ СОНЁЛЯ ИЗ АРМИИ.
В следующем году и в следующем десятилетии мне бы хотелось ну правда уж научиться нормально работать, потому что пока что я активно пинаю хуи и не знаю, как перестать это делать.
Начать больше зарабатывать/меньше тратить, ну в общем чтобы как-то у меня складывалось, что я получаю больше, чем трачу.
Чтобы родители всё ещё не болели и чтобы я тоже не болела.
Чтобы всё это и правда уже закончилось, потому что мне очень хочется снова путешествовать.
И чтобы что бы ни происходило, у меня всё ещё оставались поводы улыбаться и быть счастливой.
(и, ладно, мужика мне тоже хочется, хоть это и не обязательно)
С новым годом! С новым десятилетием! И пусть они будут ещё лучше, чем то, что было в прошлом!
(потому что, как мы помним, десятилетия/века/тысячелетия начинаются с первого года, а не с нулевого)
На самом деле, для меня 2020 не был таким уж плохим, и уж точно не был худшим годом.
Да, у меня сорвался план на Корею, и вообще я в итоге никуда в этом году не путешествовала, хотя мне всегда очень хочется.
Но я довольно много общалась с друзьями, у нас с Настями были очаровательные обмены подарками на дни рождения, я много слушала лайвы Писаревой, а ещё у меня были просто незабываемые январские каникулы с Ксюшей, Ритой и Инспиритами.
Я продолжила учить корейский и отзанималась ещё два семестра, вроде пока планирую продолжать и в следующем году это делать.
Я благополучно не болела - в этом году это успех!
Я съехала от родителей и начала жить с сестрой.
Я упала в модао, и это, наверное, второе лучшее после новогодних каникул событие этого года.
Активно участвовала в фестах, написала в их рамках шесть с половиной текстов, и это очень круто!
И, конечно же, я продолжала поддерживать Инфинит и Уллим, завела себе первый альбом Голчат, ДОЖДАЛАСЬ СОНЁЛЯ ИЗ АРМИИ.
В следующем году и в следующем десятилетии мне бы хотелось ну правда уж научиться нормально работать, потому что пока что я активно пинаю хуи и не знаю, как перестать это делать.
Начать больше зарабатывать/меньше тратить, ну в общем чтобы как-то у меня складывалось, что я получаю больше, чем трачу.
Чтобы родители всё ещё не болели и чтобы я тоже не болела.
Чтобы всё это и правда уже закончилось, потому что мне очень хочется снова путешествовать.
И чтобы что бы ни происходило, у меня всё ещё оставались поводы улыбаться и быть счастливой.
(и, ладно, мужика мне тоже хочется, хоть это и не обязательно)
С новым годом! С новым десятилетием! И пусть они будут ещё лучше, чем то, что было в прошлом!
воскресенье, 05 июля 2020
счастье - в фантиках!
В этом году я никак не укладываюсь во время.
Будем быстро: 25 - и всё вроде неплохо.
У меня очень много замечательных людей, которые меня ценят, и это невероятно, но прекрасно.
Я всё ещё многого не знаю (почти как Не Хуайсан), но у меня всё же чуть меньше тревог, чем было.
И хотя некоторые вещей, которые хотелось бы, у меня всё ещё нет, возможно, они либо придут сами, как и всё, что было до сих пор, либо на самом деле не так уж мне и нужны, вероятно.
Люблю моих людей, надеюсь на лучшее.
Вперёд, во вторую половину от пятидесяти!
Будем быстро: 25 - и всё вроде неплохо.
У меня очень много замечательных людей, которые меня ценят, и это невероятно, но прекрасно.
Я всё ещё многого не знаю (почти как Не Хуайсан), но у меня всё же чуть меньше тревог, чем было.
И хотя некоторые вещей, которые хотелось бы, у меня всё ещё нет, возможно, они либо придут сами, как и всё, что было до сих пор, либо на самом деле не так уж мне и нужны, вероятно.
Люблю моих людей, надеюсь на лучшее.
Вперёд, во вторую половину от пятидесяти!
среда, 15 апреля 2020
счастье - в фантиках!
⋆⁺₊⋆
вторник, 31 декабря 2019
счастье - в фантиках!
Прежде всего, это не конец десятилетия. Счёт идёт с единицы, поэтому все десятилетия-столетия-тысячелетия начинаются с хххпервого года. Запомните это, пожалуйста. Нам, в конце концов, ещё не одно десятилетие встречать, надо же делать это правильно.
2019 был... пожалуй, довольно насыщенным?
Сначала о плохом.
«Флэшбэк в 2017: я заканчиваю универ, у меня умирает родственник, а у Инфинит переподписание контрактов».
Дедушка умер. Иногда кажется, что я всё ещё это не до конца осознала. Иногда как задумаюсь об этом - так плохо становится. Сожалений очень много, потому что меня с ним было недостаточно. Я определённо недостаточно его ценила.
Тяжёлыми были и два месяца, что он лежал у нас дома, и приходилось за ним ухаживать. Самым сильным ударом это, конечно, было для мамы, большая часть забот свалилась на неё. Но для меня это тоже было не самым радостным периодом.
В то же время были нервы из-за диплома. Чувствовала себя просто ужасно и была по-настоящему выжата.
Мало встречалась с друзьями. Могу насчитать девять. За целый год. Ужасно мало. Хочу видеть их больше.
Санрайзы разбежаться решили. На третий раз подобные новости уже не так сильно разбивают сердце, но какой-то кусочек всё равно откалывают. Так и не до конца это признала и всё ещё не послушала их прощальную песню. Не готова.
О хорошем!
Попала к психиатру, начала принимать антидепрессанты. 13 месяцев без постов на дайри о том, что я не особо-то хочу жить - «мам, это успех!»
Съездила в Бельгию. Влюбилась в Гроте маркты и Санкантёнер. Попрактиковала французский целый один раз. Вообще здорово было, я бы повторила.
Всё-таки написала и защитила эту грёбанную магистерскую и получила свой красный диплом. Уж не знаю, насколько заслуженный - в голове такое чувство что всё равно ничего нет. Но всё равно приятно, а к бесполезным достижениям я привыкшая.
Наконец-то накормила подруг корейской едой. Давно хотела, и вот наконец свершилось!
Впервые отправилась в путешествие одна, посетив Казань! Казань тоже классная, получила много приятных впечатлений.
Мы провели замечательную Неделю Гордости Инспиритов, которой я на самом деле горжусь. Было столько радостных эмоций от Инспиритов со всего мира, и это просто непередаваемо прекрасно.
Купила билет в Корею. В следующем году еду!
Записалась на корейский и успешно окончила первый уровень.
Полечила зубы.
Начала творческое сообщество по Инфинит. И Хотя затея с еженедельными заданиями пока как-то не пошла, в целом мы движемся вроде неплохо. Надеюсь, разовьёмся.
Приняла участие в ауфесте! И даже получила фидбэк! И вообще моя команда победила! В общем, правильно решила пойти на ауфест, а не в аспирантуру.
Вообще написала в этом году шесть небольших историй, и это вполне себе успех.
Открыла для себя Ёжика, Стар, Касла, 100бч.
Прочитала целых две книжки.
Красила волосы в кучу цветов.
Уллимовские дети выпустили очень много хорошей музыки, которую я с наслаждением слушала. Сольник Дону!!! Первая победа Голчат!!!
Любила Инфинит в целом и Ли Сонёля в частности, старалась добросовестно админить, а не оставлять всё на Риту (хотя этого всё-таки случалось больше, чем хотелось бы), получала много любви и поддержки от Инспиритов.
Просто выжила. Уже хорошо.
О целях-желаниях-что там вообще на будущий год~
Корея моя Корея. Надеюсь съездить хорошо и успешно-фанатски, хотя боюсь слишком много ожидать.
Надеюсь всё-таки записаться на следующий уровень корейского и успешно пройти и его тоже. А потом и послеследующий. Надеюсь, пойдёт.
Дождаться Ли Сонёля из армии и радоваться тому, что вот он такой есть.
Научиться работать. Пока что я очень хреновый работник, который всё время что-то да пинает, делает дела в последний момент и не очень хорошо, и вообще всё у меня с работой не слава богу. Пусть станет с ней всё хорошо.
Просто хочу больше радоваться, испытывать больше положительных эмоций, знать, чего хочу, и знать, что я могу, быть увереннее в себе, а ещё быть вежливой, милой, дарить людям радость.
И чтобы родители не болели.
С новым годом!
2019 был... пожалуй, довольно насыщенным?
Сначала о плохом.
«Флэшбэк в 2017: я заканчиваю универ, у меня умирает родственник, а у Инфинит переподписание контрактов».
Дедушка умер. Иногда кажется, что я всё ещё это не до конца осознала. Иногда как задумаюсь об этом - так плохо становится. Сожалений очень много, потому что меня с ним было недостаточно. Я определённо недостаточно его ценила.
Тяжёлыми были и два месяца, что он лежал у нас дома, и приходилось за ним ухаживать. Самым сильным ударом это, конечно, было для мамы, большая часть забот свалилась на неё. Но для меня это тоже было не самым радостным периодом.
В то же время были нервы из-за диплома. Чувствовала себя просто ужасно и была по-настоящему выжата.
Мало встречалась с друзьями. Могу насчитать девять. За целый год. Ужасно мало. Хочу видеть их больше.
Санрайзы разбежаться решили. На третий раз подобные новости уже не так сильно разбивают сердце, но какой-то кусочек всё равно откалывают. Так и не до конца это признала и всё ещё не послушала их прощальную песню. Не готова.
О хорошем!
Попала к психиатру, начала принимать антидепрессанты. 13 месяцев без постов на дайри о том, что я не особо-то хочу жить - «мам, это успех!»
Съездила в Бельгию. Влюбилась в Гроте маркты и Санкантёнер. Попрактиковала французский целый один раз. Вообще здорово было, я бы повторила.
Всё-таки написала и защитила эту грёбанную магистерскую и получила свой красный диплом. Уж не знаю, насколько заслуженный - в голове такое чувство что всё равно ничего нет. Но всё равно приятно, а к бесполезным достижениям я привыкшая.
Наконец-то накормила подруг корейской едой. Давно хотела, и вот наконец свершилось!
Впервые отправилась в путешествие одна, посетив Казань! Казань тоже классная, получила много приятных впечатлений.
Мы провели замечательную Неделю Гордости Инспиритов, которой я на самом деле горжусь. Было столько радостных эмоций от Инспиритов со всего мира, и это просто непередаваемо прекрасно.
Купила билет в Корею. В следующем году еду!
Записалась на корейский и успешно окончила первый уровень.
Полечила зубы.
Начала творческое сообщество по Инфинит. И Хотя затея с еженедельными заданиями пока как-то не пошла, в целом мы движемся вроде неплохо. Надеюсь, разовьёмся.
Приняла участие в ауфесте! И даже получила фидбэк! И вообще моя команда победила! В общем, правильно решила пойти на ауфест, а не в аспирантуру.
Вообще написала в этом году шесть небольших историй, и это вполне себе успех.
Открыла для себя Ёжика, Стар, Касла, 100бч.
Прочитала целых две книжки.
Красила волосы в кучу цветов.
Уллимовские дети выпустили очень много хорошей музыки, которую я с наслаждением слушала. Сольник Дону!!! Первая победа Голчат!!!
Любила Инфинит в целом и Ли Сонёля в частности, старалась добросовестно админить, а не оставлять всё на Риту (хотя этого всё-таки случалось больше, чем хотелось бы), получала много любви и поддержки от Инспиритов.
Просто выжила. Уже хорошо.
О целях-желаниях-что там вообще на будущий год~
Корея моя Корея. Надеюсь съездить хорошо и успешно-фанатски, хотя боюсь слишком много ожидать.
Надеюсь всё-таки записаться на следующий уровень корейского и успешно пройти и его тоже. А потом и послеследующий. Надеюсь, пойдёт.
Дождаться Ли Сонёля из армии и радоваться тому, что вот он такой есть.
Научиться работать. Пока что я очень хреновый работник, который всё время что-то да пинает, делает дела в последний момент и не очень хорошо, и вообще всё у меня с работой не слава богу. Пусть станет с ней всё хорошо.
Просто хочу больше радоваться, испытывать больше положительных эмоций, знать, чего хочу, и знать, что я могу, быть увереннее в себе, а ещё быть вежливой, милой, дарить людям радость.
И чтобы родители не болели.
С новым годом!
пятница, 05 июля 2019
счастье - в фантиках!
Here we go again.
Прошла по жизни два зодиакальных цикла - такое себе достижение.
Являются ли менее такими себе достижениями другие вещи, которые у меня есть, типа уже два красных диплома и публикация в ваковском журнале - не знаю.
Зато уже больше полугода без критически сильного желания умереть, так, только с редкими позывами - это достижение. Пусть и, вполне вероятно, это всё помощь таблеток, всё равно хорошо.
Я живу. Пусть и относительно на автомате, пусть и всё ещё бесцельно и не зная и не понимая, зачем я делаю то, что делаю.
Звучит, может, безрадостно и беспросветно, но жизнь вообще всё ещё кажется мне безрадостной и беспросветной. Но я всё ещё как-то её живу, и это, наверное, хорошо.
Мне 24. Вроде уже много. Вроде уже пора быть кем-то. Пока моё "кто-то" - это всё ещё маленькая неуверенная неспособная шагу ступить девочка. Но ведь не всё же ещё потеряно, и что-то из меня ещё получится, правда?
Вообще, я начинала это писать вроде даже с каким-то позитивным настроем, но вышло то, что вышло.
И мне, на самом деле, стоит чаще напоминать себе, что всё ведь хорошо. Ну или как минимум неплохо.
Ещё подумала, что, на самом деле, есть ведь немало людей, которые меня любят, ценят и вообще считают меня классненькой. И это здорово. Я благодарна.
среда, 01 мая 2019
счастье - в фантиках!
Внезапно немного поплакала, думая о Ли Сонёле и том, что я по нему скучаю, а после завтрашнего дня есть риск полтора года почти ничего от него не увидеть, потому что он недостаточно популярный, чтобы корармия хотела с него что-то поиметь и продвигаться за его счёт, а сам он весь такой асоциальный, чтобы самому что-то постить в инсту, да и в чужих инстаграмах светиться тоже, и в итоге я ставлю будильник на шесть утра ради маленькой надежды на какие-то фотографии с его церемонии завершения тренировочного лагеря.
На фоне того, что я считаю дни до его возвращения из армии и дни, что он провёл в армии, пытаясь выяснить, будет их в итоге больше, чем его изображений в моём доме - я всё-таки ебанутая, если вы спросите.
P.S.: пять месяцев без постов здесь о желании умереть - наверное, так выглядит успех. Ну или действие антидепрессантов.
P.P.S.: а ещё мне продолжает сниться Павлов (увы, не сметанный), и даже второй раз снилось, что я с ним целовалась. Это всё мне тоже не нравится.